Eu tenho sérios motivos para acreditar que escritores do Casseta e Planeta inspiram-se aqui pelas bandas do Esculhambação!. Não vou entrar em detalhes, mas deixo aqui um recado pra eles:

Por que vocês não me contratam? Sei lá, qualquer 3 mil por mês a gente fecha. Abraço!

Só pra colocar mais lenha na fogueria, seguem alguns dados que acabo de receber por email e uma matéria do Globo OnLine.



A explicação para este absurdo:

A Amazônia tem: ouro, nióbio, petróleo, as maiores jazidas de manganês e ferro do mundo, diamante, esmeraldas, rubis, cobre, zinco, prata, a maior biodiversidade do planeta (o que pode gerar grandes lucros aos laboratórios estrangeiros) e outras inúmeras riquezas que somam 14 trilhões de dólares.

O nordeste não tem tanta riqueza, por isso lá não há ONGs estrangeiras ajudando os famintos.

Enquanto isso, uma ONG estrangeira (principalmente do EUA) está gastando milhões de dólares para salvar o mico leão dourado.

Tente entender:

Há mais ONGs estrangeiras indigenistas e ambientalistas na Amazônia brasileira do que em todo o continente africano, que sofre com a fome, a sede, as guerras civis, as epidemias de AIDS e Ebola, os massacres e as minas terrestres.

Agora uma pergunta: Você não acha isso, no mínimo, muito suspeito?

Ao entrar na página de uma ONG indigenista, da qual não citaremos o nome, uma das primeiras coisas que se vê é o emblema da União Européia, que investe milhões de dólares na demarcação de reservas indígenas no Brasil.

Por quê?

Quando há tantos problemas de maior gravidade: terremotos em El Salvador, na China e na Índia, a catástrofe em que vive a África, a seca no nordeste, a epidemia de AIDS, etc.

E eles gastam milhões para demarcar reservas indígenas??
Que são exageradamente grandes?

Por quê?

Para entender isso basta ler a frase abaixo:

'É nosso dever garantir a preservação do território da Amazônia e de seus habitantes aborígines para o desfrute pelas grandes civilizações européias.'
(Conselho Mundial de Igrejas Cristãs , sediado na Europa,1992)

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STF: índios podem receber punição se forem aculturados

Publicada em 23/05/2008 às 23h34m

O Globo Online

RIO - Os índios acusados de agredir o engenheiro da Eletrobrás Paulo Fernando Rezende , um deles armado de facão, podem ser punidos, caso se comprove que são aculturados. Segundo reportagem do Globo, este seria o entendimento de vários tribunais. O presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Gilmar Mendes, considera importante estender a punição a quem teria, de alguma forma, estimulado a ação dos indígenas.

O ministro disse que não poderia falar sobre o caso específico, mas deixou claro que índios podem ser punidos se a polícia e o Ministério Público provarem que eles entendem as regras básicas do convívio entre não-índios.

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Agora tirem suas conclusões e matem-se no comentários.

Ontem fui assistir Indiana Jones. A quantidade de pessoas mais velhas em detrimento dos adolescentes que costumam encher as salas - principalmente em um feriado com estréia de filme dirigido por Steven Spielberg - chamou minha atenção. Por que um filme tão esperado por muitos, afasta os principais consumidores de cinema?



Uma das primeiras cenas do filme, aliada a tentativa da minha namorada (18 anos) de mudar a minha escolha até chegarmos à bilheteria, acabou me fazendo perceber o real motivo.

- Vamos ver IronMan, Indiana Jones é muito tosco.

As mentiras cavernosas do filme, que antes eram encaradas como incríveis aventuras, hoje são consideradas trash (ou sempre foram, e eu nunca notei). Não é que os filmes atuais sejam menos mentirosos, mas todas as cenas impossíveis do cinema atual são sustentadas por uma pseudociência: aparelhos minúsculos com raios lasers são capazes de recortar cirurgicamente uma incrível muralha de aço ou um simples anel é capaz de emitir sons tão agudos que todos os vidros num raio de 2 kms são reduzidos a pó.

Com certeza Indiana Jones não se enquadra nessa categoria. O filme já começa com o cara sobrevivendo a uma explosão nuclear, "protegido" dentro de uma... geladeira. Nesse momento, a platéia não conteve a risada. O impossível tornou-se humor involuntário, e assim seguiu o filme. Um exército russo com metralhadoras não foi suficiente para acertar nosso aventureiro sessentão. Muito menos uma seqüência de 3 gigantes quedas d´água.

No final, acabei saindo do cinema satisfeito por matar as saudades das aventuras que me entreteram por toda a década de 90 na Sessão da Tarde, e fiquei com vontade de ver uma continuação do As Minas do Rei Salomão.

A propósito, minha namorada acabou adorando o filme.

Costumo assistir ao Jornal da Globo quase todos os dias, já que é o único telejornal que minha rotina de trabalho e faculdade permite. Ontem, entretanto, fui dormir irritado com algumas cenas que assisti e uma dúvida corroeu meus pensamentos durante todo o tempo entre desligar a TV e pegar no sono. Algo em torno de 17 segundos.

Pra que serve um índio?

Um engenheiro da Eletrobrás - após uma palestra para os indígenas, onde falava sobre um projeto de hidrelétrica - foi atacado por um bando de índios ensandecidos armados com facões. Por mais que o engenheiro mantivesse as mãos para cima, em uma clara demonstração de pacificidade, os cu vermelhos agrediram-no covardemente.



Os índios já deveriam ter sido extintos. Não estou fazendo apologia ao genocídio indígena, que fique claro. Mas nós evoluímos. Esse negócio de caçar cotia com arco e flecha pra comer é muito tosco. Hoje em dias os "índios" têm até celular, porque não ligam pro delivery e pedem uma pizza?

Pra entender meu pensamento, imaginem o seguinte: um grupo de pessoas sem ter o que fazer decide que o legal é viver igual aos homens da caverna. Invadem algum lugar aleatório e dizem ser os verdadeiros donos da terra, já que os homens da caverna foram os primeiros habitantes do lugar.

Sei lá, imaginem que esse lugar fosse uma praça tipo a Cinelândia. Usam as entradas do metrô como cavernas e saem durante o dia caçando pombos pra comer.

Sei que a essa altura vocês já devam estar xingando minha mãe e dizendo que não tenho consciência e blábláblá. Mas eu acho que lugar de índio é no museu. As criancinhas devem comemorar todo dia 19 de abril, vestindo-se com um cocar de cartolina e pronto.



Afinal de contas, é muito cômodo dizer-se índio uga uga vestindo calça jeans e relógio de pulso.

Aderindo a promoção de aniversário do Grande Abóbora e ao relato do Diogo, decidi fazer um post falando sobre o maior (ou um dos maiores, ao menos) mico que eu já paguei.

É um daqueles que você deseja apagar do seu cérebro, formatar sua memória e esquecer a cena. Mas foi tão engraçado que até eu, que sou a vítima da história, choro de rir ao lembrar. Vamos ao relato:

Certa vez fomos a um sítio numa espécie de excursão. Na época eu tinha uns 14 anos e era tipo um dia no sítio, com um guia, almoço e afins, um lugar bacana para se passar o dia com os parentes.

Pois bem, esse sítio tinha um guia e esse guia era um cara de língua presa. E sempre fui uma pessoa muito compreensiva com as dificuldades alheias e comecei a reparar como o cara falava. Então, enquanto ele mostrava para nós os animais do lugar, onde tinham vacas anãs, ele soltou a seguinte frase: "Gente, essa vaca é anã, mas ela também dá leitssssi..."
Nesse momento meu mundo parou: Peraí? LEITSSSSI? - Comecei a rir e a zoar o coitado.

Acho que o tal guia de língua presa me odiou tanto naquela hora que me rogou a maior das pragas que ele havia pensado no momento. Bastou eu reclamar do lago que havia no lugar (que era deveras sujo) pra ele me dizer, com voz rancorosa: "Vocssssê vai cair aí ainda".

Então partimos para o outro lado do local, onde havia um lago maior (e mais sujo, proporcionalmente ao anterior), um teleférico que percorria a extensão do lago e uns pedalinhos para a galera passear e apreciar a "beleza" local. Eu, tentando ser esperta, decidi que seria melhor ir no pedalinho primeiro e deixar os trouxas ali se matando na fila para passear de teleférico. Foi aí que a desgraça começou.

O lago não tinha nenhuma base de madeira, cimento, ou qualquer outra coisa em volta, era apenas terra seca e já ia direto para o lago. Os pedalinhos ficavam todos na beirada, e eu achei que poderia puxá-los sozinha. Então pisei com o pé direito dentro do pedalinho e ele se afastou em direção ao meio do lago. Fiquei em pânico. Quanto mais eu tentava puxar o pé e arrastar o pedalinho de volta para a beirada, mais ele se afastava para o meio. Pânico!

Aí pisei com o outro pé, que estava na margem, dentro da água, na tentativa desesperada de não cair. Imaginem agora a cena de alguém quase abrindo um espacate na beirada do lago com um pé dentro de um pedalinho. Ridículo. Enfim... como tentativa final e já entrando em colapso, pensei que poderia me jogar dentro do pedalinho. Aí eu caíria dentro dele e ficaria apenas com um pé molhado. UAU! Genial. Tentei fazer isso. Pulei e... o pedalinho foi pra frente e eu caí maravilhosamente dentro da água. Se fosse um filme eu entraria para as mais belas cenas do cinema nacional.

Mas não pára por aí: ao olhar pra cima, quem estava passando bem na hora de teleférico? O guia de língua presa. Só lembro de ouvir ele gritando "Aeee se fu#@*!" e para piorar minha constrangedora situação, o lago era bem fundo e a borda era cheia de raízes, eu comecei a nadar e consegui subir segurando uma graminha seca. Milagres que só o desespero faz! Era um dia frio, eu estava de agasalho e saí de lá cheia de lama, folhas penduradas e galhos de árvore, parecendo um monstro do lago. Terrível.

Para não dizer que foi de tudo ruim, pelo menos consegui roupas emprestadas e ainda lavaram as minhas.

Aprendi que se eu zoar um cara que tem língua presa e faz magia negra rogando pragas eu posso cair no lago. Mas se não tivesse um lago no local eu poderia ter zoado o coitado livremente hehe.

Secretário do Ambiente do Rio, que estava em Paris quando foi convidado para o Ministério, volta ao Brasil dizendo que não sabe se está à altura do cargo.



Essa medida é perfeita! Teremos parques limpos e seguros e os militares terão mais o que fazer além de pintar os paralelepipedos de branco.

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Ele diz que não lembra de nada.



Adivinhe onde ele guardou o dinheiro roubado? Uma dica: a bota estava vazia.

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Paradas de orgulho gay e outras iniciativas vão ganhar prêmios.



Acha que é desperdício de dinheiro e tempo? Você não entendeu a estratégia. Com mais gays, menos gravidez. Controle de natalidade mais eficiente que esse, eu não conheço.

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Aguardem novidades pra essa semana. Cobrem-me!

Estava lendo o Grande Abóbora - um dos AOE Blogs - e fiquei sabendo da promoção de aniversário. O Marcus completou cinco anos como blogueiro e resolveu dar dois livros para as melhores histórias sobre pagação de mico ou roubadas que nos metemos.

E eu tenho algumas.

Escolhi duas que até hoje me fazem ter vergonha, mas separarei em dois posts. Sabe aquele fato embaraçoso que toda vez que você lembra te dá vontade de esconder-se em baixo da cama? Então.

A primeira foi quando, em 2006, fui estudar inglês por 2 meses no Canadá. Eu ainda tinha muita dificuldade com o idioma. Pronunciava e entendia muito mal, o que me fazia pedir a promoção pelo número no McDonald, mesmo que eu quisesse outra coisa.

Um dia resolvemos (eu, minha namorada e um amigo canadense) almoçar em um restaurante. Fizemos nossos pedidos (eu, claro, apontando o que queria no cardápio) e, após anotar tudo, a garçonete vira-se pra mim e pergunta:

- Super salad?
- Yes, please ? respondi de bate-pronto.



Ela estava me oferecendo uma salada de entrada, não tive dificuldades para entender. Mas por que a mulher insistia em ficar me olhando e esperando outra resposta? Comecei a ficar nervoso com a situação, principalmente quando ela repetiu a pergunta e eu notei que os outros dois na mesa estavam rindo.

Dessa vez, falando sem a mesma entonação segura da primeira resposta, repeti ? yes.

A gringa continuava me encarando com uma cara de interrogação, como se eu estivesse falando um dialeto Congolês. Neste momento, enviei um olhar suplicante pra minha namorada, quase implorando para que ela me ajudasse a sair daquela situação. Poucos segundos se passaram desde a primeira pergunta, mas a indagação da garçonete repetida pela terceira vez, misturada com as risadas do Brian e da Juliana me fez sentir tão ridículo quanto o Ronaldo explicando como foi pegar os travecos.




A essa altura, respondi tão baixo que eu mesmo quase não ouvi: "Yes, i wanna salad".

Como magia, a mulher anotou o que eu já tinha dito três vezes e foi buscar o pedido. Muito vermelho, mais pela vergonha e menos pelo frio, perguntei à Juliana o que havia acontecido. Entre gargalhadas, ela me explicou:

- Ela perguntou o que você queria de entrada: "soup or salad?"

Neste dia, aprendi que "Super Salada" só o Super Homem come.

Alguns jornalistas acreditam que o furo (ato de noticiar antes de outros veículos) é a coisa mais importante do jornalismo. Por causa dessa crença sem nexo, algumas aberrações acabam acontecendo, como essa aqui:



Show de informações. As seis perguntinhas básicas ensinadas no primeiro período da faculdade vão pro saco. Confira todos (?) os detalhes aqui.

Ué, ninguém comentou nada até agora?
Uma imagem vale mais que mil palavras:

Tanto tempo depois e o Padre voador continua em alta (com o perdão do trocadilho). Nem Ronaldo dos travecos e a prisão do casal Nardoni tiram totalmente o foco do clérigo e seus balões.

A onda agora é ajuda-lo a desviar das gaivotas em um joguinho personalizado.


Clique e divirta-se!

Os torcedores tricolores estão revoltados! Agora mesmo está acontecendo um protesto na frente do estádio Cícero Pompeu de Toledo, mais conhecido como panetone (redondo e cheio de frutinhas, hehe).
Os fãs do time da Vila Sônia levaram faixas, bandeiras e gritam histéricamente contra a sacanagem que o clube fez com eles. Muitos até ameaçam nunca mais entrar no estádio, como forma de protesto por tamanho desrespeito.

Pois então, vejamos o motivo do alvoroço entre os tricolores assumidos:
São Paulo leva Ellen Rocche ao Morumbi!

Um funcionário público foi rebaixado no Japão após uma investigação ter mostrado que ele acessou, no trabalho, sites pornográficos 780 mil vezes no espaço de nove meses.

10 mil cliques POR DIA? O cara é quase um maníaco do teclado. Esse vai ser o primeiro caso de viciado em site pornô com calos na mão... por causa do mouse!

Vamos direto ao ponto. O Théo, paulista gente-boa - por mais contraditório que isso pareça, teve uma visão através de um sonho. Nele, Moisés aparecia de pijama azul com corações alados dizendo: "Traga a velha blogagem de volta. Chega de Preta Gil e fotos de leitores fazendo sinais com as mãos".

Restou ao Théo criar uma barca chamada AOE Blogs com a galera da antiga. Nele, textos são criados - não copiados - e piadas retiradas de correntes de emails só são postadas quando realmente têm relevância. Entre e conheça os blogs.



Em breve teremos um menu ao lado com todos os blogs participantes desse novo condomínio bloguístico. Aliás, junto com o menu, vocês conhecerão o Novo Esculhambação!. Aguardem.