Com Canequinha!Ic! Tudo bem? Aqui estou de novo! O Mascote mais amado do Brasil!
Hoje ainda trago uma piada! Não sou o Soneca mas também conto piadas, certo?

Uma frigideira viu uma panela chateada, cabisbaixa e perguntou:
- Porque vc está assim?
E a panela respondeu:
- É que eu sou uma Panela DE PRESSÃO. :D hahahahaha

Muito boa, certo? Ic!
Preencha-me com cerveja.

Hoje é o Grupo C !!!! O chamado grupo da morte. Uh uh ha ha ha... Ic!

Argentina -> Ui! Uma seleção cheia de alegria. Ic! Possuem um zagueiro com excelente senso de colocação, o Coloccini. Tá com nariz entupido? Chamem o lateral esquerdo da Argentina! Sorin! Ic! Sensacional. Eu hoje tô que tô. Mas se vc precisa de dinheiro, chamem o meio campo deles. Riquelme! Ha ha ha! Estupenda! Ic! Cabelo liso não entra no ataque. Só Crespo! Hu hu hu! Quantas piadas maravilhosas. Soneca me ensinou bem. Ic! Tá, vou parar de falar logo da Argentina. Até porque eles tem um jogador que nunca mente. O Leo Franco! Ha ha ha ha!!! Preencha-me com cerveja.

Costa do Marfim -> Ic! Estão sempre atrás do Marfim! Costa do Marfim! Achei fraca essa. Ic. Eles não tem Zidane e nem Romário. Mas tem Dindane e Romaric! Ic! Ih! Rimou. Eles tem um jogador com um nome sensacional. Desde já, eleito o nome fanfarrão da copa. Yapi Yapo. Dá pra falar o nome dele no fim de cada piada. Yapi Yapo. Preencha-me com cerveja.

Sérvia e Montenegro -> A seleção do Pet! Ic! Mas não levaram ele. Ic! Ué! Levaram sim! Olha ele no banco. O treinador se chama Petkovic! Ho ho ho, foi ruim né? Yapi Yapo. Pronto, salvei a piada. Eles tem um jogador metido. Ele pensa que só ele no time tá bom. O meio campista Basta. Além disso tem um jogador de nome fácil, Nenad Djordjevic, imagine a torcida gritando o nome dele? Repita esse nome para seus amigos. Preencha-me com cerveja.

Holanda -> Maneiro aí... Holanda na área, tá ligado? É isso ae brou... Maior marola aí... Legalize total... Ic! Não sei porque tanto Van no time. É o time que vai mesmo! Ele Van! :D hahahah foi simpática tá?:] Van Rir? :D hahahahaah.... :} hihihih... :] huhuhu... Yapi Yapo. Sabe como o meio campo deles defeca? Cocu. Eles contam também com a ajuda de super heróis. Enquanto Robben estiver em campo, Batman estará torcendo. Além disso, tem um meio campo experiente, o Maduro. Preencha-me com cerveja.

Ic! Por hoje é só! Eu volto! Eu volto! E a equipe do E! já está por aqui acompanhando a copa! Estão na Suiça de olho na seleção. A qualquer momento noticias dos rapazes. Yapi Yapo. Preencha-me com cerveja.

MC COLIBRI VAI CANTAR NA PRISÃO

Às vezes tenho medo dos favores. Isso é um hábito estranho do ser humano. Tem aqueles favores que é pá pum, nesse caso a pessoa fala logo o que é sem rodeios. Mas quando é algo mesmo importante...

- Você pode me fazer um favor?
- Fale..
- É que...
- Hm?
- Er..
- Sim?
- Bem..
- Ahm...
- Preciso de 100 reais.

Pois é, é sempre assim. Isso é um perigo. Se pudéssemos sairíamos logo fora.

- Você pode me fazer um favor?
- PERNAS PRA QUE TE QUERO!!!!!

Mas como somos curiosos nós ficamos pra ouvir e aí vem as consequências...
"Não consegui dizer não".

Deve ser mais fácil para os animais. Um peixe vira para uma Gaivota:

- Você pode me fazer um favor?
- Não. NHAC!

Pronto. Fim de papo.

Pois é. Para quem não sabe a equipe do Esculhambação irá a copa. Vamos comentar tudo que ocorre na Alemanha, teremos jogos em tempo real e etc. E, é claro, nós temos o nosso mascote. Senhoras e senhores, lhes apresento...

CANEQUINHA!
Rumo ao Hexa Brasil! Ic!

Assim que você entra no coletivo, há uma caixa que você põe a quantia equivalente ao valor da passagem (CAD$ 2,25). Isso mesmo, o motorista não confere. Ao saber disso, minha mente brasileira formada pra me dar bem em cima das pessoas e ser parabenizado por isso, criou 907.348.703 maneiras de burlar o sistema e não precisar pagar o valor exato. Felizmente meu caráter falou mais alto.

Outro exemplo é o trânsito. Ao botar o pé na rua, os carros param na mesma hora para esperar você chegar ao outro lado com segurança. Fiquei imaginando a minha tentativa de atravessar a Avenida Suburbana, na altura da Catedral da Igreja Universal. Na melhor das hipóteses serei atropelado por um Fusca 68.

Ler aqui é tão normal que essa semana, no centro, eu vi um mendigo - coisa rara por aqui, diga-se de passagem - sentado na grama lendo um livro. Achei aquela cena tão diferente, que só não tirei uma foto porque ainda não tinha comprado minha câmera de 6.0 MP com 32 MB de memória e 4X de zoom óptico por 170 dólares canadenses (R$ 340,00).

Só pra fechar o post, é revoltante eu poder comprar um galão de 3L de suco de laranja por CAD$ 2,5 enquanto no Brasil, onde é produzida a laranja, pagamos o triplo disso. Vamos mandar nossos governantes pra serem industrializados por aqui e, quem sabe, receber umas palmadas de verdadeiras mães canadenses.

Estamos vivendo o mundo da CPI. Tudo no Brasil agora se resolve com isso. Qualquer zé ruela que surja fazendo uma acusação, levam a sério, e tome CPI! E não precisa de provas? Prova? Coisa boba. Precisa disso não. Vamos averiguar logo. Pra quê prova? Esse sujeito tem uma cara simpática, deve estar falando a verdade. E é assim que se encontram as coisas no nosso país, não sei por qual motivo, se querem mostrar serviço, ou é simplesmente paranóia, mas tudo agora se resolve com a tal da CPI.

- Aqui está sua Pizza Calabreza.
- Mas eu pedi Muzzarella
- Não, o senhor pediu Calabreza.
- EXIJO UMA CPI!!!
(...)

E aí nós vemos aqueles circos, verdadeiros espetáculos, com um deputado chamando o interrogado de maluco e etc.

- O senhor é maluco?
- Não, sou capixaba.
- Ah sim.

Pra quê? Será que querem mesmo que a gente ache que a política de nosso país é séria? É por isso que fazem tantas CPIS? Ah sim, estou quase acreditando.




E neste rumo, chegará ao dia em que as situações abaixo acontecerão:

- Quanto está a Coca-Cola?
- R$1,50
- Está caro. CPI.

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- Não dá mais, querido. Vamos terminar.
- Não aceito isso.
- Mas eu não te amo mais.
- Mentira. Exijo uma CPI.

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- O Fluminense queria ser campeão.
- Com Tuta no ataque?
- Sim.
- Não acredito! CPI!

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- Você fica mais bonito de cabelos longos
- Mas eu prefiro curto.
- De cabelos longos ficas melhor
- CPI!

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- Teje preso!
- Porque?
- Ora, seu cara de pau, você acabou de roubar aquela senhora.
- Mas como? Eu apenas estava pegando o colar dela para limpar. Estava sujo. Quero uma CPI!

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- Soneca, este Post está muito sem graça
- Não é verdade! Está levando várias pessoas ao delírio.
- Eu não gostei.
- Que absurdo! CPI já!!!

Depois da Guerra Santa devassar populações por todo o mundo, a Guerra Sampa estoura na maior capital do Brasil.

Formado por cariocas, o Esculhambação deixa seu bairrismo religioso de lado e anda acompanhando o drama dos moradores do estado de São Paulo.

Porém, não vou falar de descaso político. Isso é muito chato, passo a bola pro Arnaldo Jabor.

O que quero citar é a repercussão que esse tipo de coisa acaba trazendo ao Brasil. Na mídia, os jornalistas apresentam seus programas com caras diferentes. Acho que o câmera-man tem um inventário de máscaras apropriadas pra cada tipo de notícia.



"O Brasil conquistou hoje a auto-suficiência de Petróleo"
Daí o câmera coloca uma máscara do Ayrton Senna, pra demonstrar orgulho da pátria, etc.

"Conheça o projeto do Criança Esperança, que atende a dezenas de crianças na periferia de São Paulo"
O câmera veste a máscara do Didi e começa a fazer macaquices no cenário.

"Guerra Civil em São Paulo já matou 92 e o clima no estado continua intenso"
O apresentador se depara com uma máscara do Pânico, do Fred Krueger ou qualquer serial killer.

Até porque, pra ser apresentador de tele-jornal, é preciso ter curso de teatro. Inclusive rola na net um vídeo do William Bonner e Fátima Bernardes encenando Romeu e Julieta nos intervalos comerciais. Me lembrem de postar pra vcs.

A imprensa paulista é algo abominado pelos cariocas. Somos diariamente entupidos de programas bairristas dos nossos vizinhos, que só falam do Tevez, do Timão, da crise no Palmeiras, da decadência do futebol carioca, etc etc.



Martelam em nossos ouvidos que o Rio é a cidade mais violenta do país, mesmo sabendo que Recife segura este título. E nós ficamos na nossa. Nos gabamos com nossas praias, com nossas belezas, com nosso Sol do Leblon na novela das oito. Tudo isso é odiável.

Enquanto isso a Globo paulista faz de tudo pra esconder o caso Pimenta Neves. Enquanto isso, o Gugu brinca de teatrinho com o telespectador. Enquanto isso, o Brasil vai rumo ao hepta em 2010!

O cenário do Jornal Nacional é azul, exatamente pra gerar paz e tranquilidade a quem assiste. Pois azul é a cor da tranquilidade, da paz, do sereno, azul é tudo de bom. Menstruações são azuis. Se a da sua mulher é vermelha, procure um médico, ela não está bem!



O papel de parede default do Windows XP é aquela foto da Terra dos Teletubbies exatamente pelos mesmos princípios. O sistema trava, reseta, e vc não perde a paciência. Eu tenho uma sugestão pra vocês, leitores: coloquem uma dessas fotos como papel de parede. Você vai se sentir bem melhor.

A Guerra Sampa tá aí pra mostrar que o Brasil é a mesma esculhambação em qualquer ponto do Google Earth, e que só temos duas saídas, minha gente: Galeão e Guarulhos!

Tomem muito cuidado quando forem fazer alguma surpresa ao seu chefe. Vocês é que podem ser surpreendidos. Veja.

Um pouco do que esses dois componentes do site aprontam no dia a dia.




Bruno Costa - Não sei se faria... Mas o q vc acha disso?
Bruno Soneca - Não faria mesmo. Eu te conheço.
Bruno Costa - Pq cara? Me conhece como?
Bruno Soneca - Bom, ano passado vc entrou no Globo, e eu trabalho lá, aí a gente acabou se conhecendo. Nos tornarmos bons amigos.
Bruno Costa - huahuahaha vá se fuder
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Bruno Costa - Eu to estupidamente ferrado. Ela me ligou com tanta educação, fiquei super sem graça de negar. Eu sou um merda, vou me matar. Não tenho postura, não tenho palavra.
Bruno Soneca - Mas eu tenho chocolates, aceitas?
Bruno Costa - Opa.
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Bruno Soneca - Os Jeans estão melhores
Bruno Costa - Quem são os jeans?
Bruno Soneca - Os Jeans são aquelas calças azuis.
Bruno Costa - Ahn sim. Prossiga.
Bruno Soneca - Não, era só isso. Um comentário.
Bruno Costa - Sim, é um assunto realmente rentável e normal. Numa roda de fumantes de orégano.
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Bruno Soneca - Gosto de cagar sem camisa.
Bruno Costa - Eu já não consigo, sinto calafrios nas costas, e acaba atrapalhando minha concentração
Bruno Soneca - Compreendo. O importante é estar bem a vontade. É um momento especial.
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Bruno Soneca - Roberto Marinho teve grandes parentes...
Bruno Costa - Sim.
Bruno Soneca - Como azul marinho.
Bruno Costa - E o AR Marinho.
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Bruno Costa - O Rio tá violento demais...
Bruno Soneca - É verdade.
Bruno Costa - Dia desses encontrei duas cabeças na porta da minha casa.
Bruno Soneca - Que isso cara!
Bruno Costa - É, duas cabeças.
Bruno Soneca - Mas como?
Bruno Costa - Duas cabeças oras.
Bruno Soneca - Eita! Que isso!
Bruno Costa - É, duas cabeças... uma de alho e outra de cebola :D
Bruno Soneca - Ah vá!
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Bruno Soneca - Mas sabe o que me deixa indignado?
Bruno Costa - O que?
Bruno Soneca - Azeitonas. Sempre tiro elas da minha pizza.

(Antes de começar a entrevista)

André - ta chovendo pra caralho aki
Bruno Soneca - Falar em chuva tu se amarra numachuvinha nas costas?

(....)

Bom, para começar, disserte sobre o nome da banda. Tem a ver com a tradicional jogada do boliche?

Na verdade, o nome surgiu quando o Marcelo ( vocal) tava em um estudio de tatuagens em SP, e tava lendo uma materia em uma daquelas revistas e o titulo dela era Strike...A gente já tava há um tempão procurando um nome e na mesma hr ele ligou dizendo q tinha achado um nome! Achamos o nome bem legal!! Pois apesar de ser em ingles, é abrasileirado e tem impacto. Saca?

A banda tem só um ep lançado, correto? Tem previsão pra quando vai lançar um cd?

Isso, a banda tem um EP lançado de forma totalmente independente e "Virtual", levando em conta que a maioria das pessoas nos conheceram pela internet! Hoje em dia nos shows levamos os eps para vender, mas nao diferente do que as pessoas encontram na internet. P.S: Míseros 5 reais! Baratim.

Maravilha! A formação da banda, não posso deixar de colocar isso aqui. O André,para vocês ficarem por dentro (no bom sentido), é o guitarrista. Na guitarra também temos o Rodrigo Maciel e no baixo é o Fabio Barroso. Na voz é o Marcelinho e na bateria Cadu. Bom, explicado o fato me diga... Como tem sido os shows do Strike? A banda tem crescido muito ultimamente né? Algum show para se destacar?

Os shows tem sidos sensacionais! A internet nos ajudou muito e, especialmente a galera do Rio, nos recebeu com os braços abertos.

E vocês se entregaram para a galera né?:]

uhauhahuauha! Fizemos igual o Seu Boneco, fomos pra galera! (risos) [essa foi fraca]

[foi, a gente disfarça e prossegue na entrevista. Assim ninguém percebe]

Mas ficamos muito felizes, por exemplo, no dia do show em Bangu, a galera nos deu aquela preza! Foi ducaralho, um dos melhores momentos mesmo.

Vc gosta de shows ducaralho?

Show po ae? (risos)

hmmmmmm

(risos)

E tem algum fato engraçado de algum show pra revelar?

Deixa eu lembrar!

Opa! Esse aí foi realmente muito engraçado!

(risos)

Agora, eu noto influência ragga e hiphop no vocal, daonde surgiu?

A gente tá sempre em busca de adicionar coisas diferentes no nosso som a fim de criarmos uma sonoridade com a nossa cara e pelo fato de o Marcelo ter passado a infância escutando hiphop e rap, e também ter facilidade em fazer os raggas, a gente resolveu apostar e colocar elementos não usuais no estilo que estávamos costumados a ouvir, o que foi legal pra caramba porque a galera ta curtindo o resultado.

Sim, estão de parabéns. Me chamou a atenção.


Vlw!! Ahhh! Lembrei de uma historia aqui.

Opa, então conte.

Po, aqui em Juiz de fora, uma casa nova tinha aberto, e então entraram em contato com a gente pra tocarmos em um halloween. Eles prometeram que a divulgação ia ser legal, tudo no esquema e que ia ser uma mega festa e no dia de ir pra parada, nada de filipetas e nada pela rua, uma divulga muito fraquinha. Tinhamos pouco tempo de banda e entramos todos em um furgao do pai do Fabio para ir no lugar, foi mó sacode, na hora que chegamos saimos do meio dos equipamentos passando mal. Como se não bastasse, passamos o som e talz e na hora que chegamos pra tocar tinha uma mulher maravilha, um zorro, um pirata e nossas namoradas.

Eu já tava achando sua história um drama em vez de engraçada, tava quase chorando. Mas no final a piada apareceu, tudo bem, aprovado.

Foi sinistro a gente tocando e o Zorro pulando de mao dada com a Mulher Maravilha.

Certamente foi uma dança heróica.

(risos)

Agora uma pergunta enviada por Danizinha Strikelife. Ela quer saber como anda o coração dos rapazes.

Mas ela vai ficar querendo saber. Isso é um site de respeito, não fazemos esta pergunta por aqui, obrigado.

(risos)

Continuando... Quem é o compositor da banda? como é esse processo de composição? Aproveita e diz as influências da banda, essas coisas todas.

Bom, geralmente eu e o Marcelo criamos as músicas voz e violão e depois levamos pra galera pirar em cima também criando arranjos no ensaio. Mas todos nós sempre escutamos muito bandas como New Found Glory, Blink 182, Jimmy Eat World, The Ataris. Mas sempre temos na cabeça a concepção da musica em seu formato final, então procuramos criar samplers, efeitos e arranjos, tudo em ensaios a fim de chegarmos no estudio com a música já produzida mesmo que nas nossas cabeças!

Tu se amarra em carro e tal né? Já deu uma volta no Picasso?

Eu me amarro em carros mesmo, mas nao sou muito de andar de Picasso não, prefiro um capô de fusca!

Bom, obrigado pela entrevista. Deixa aí seus contatos para o pessoal conferir mais detalhes da banda.
Bom galera, é isso ae, quem quiser conferir o nosso ep, datas de shows, ver fotos, deixar seu recado e etc... Entre no nosso fotolog que lá tem tudo isso e muito mais!! Positividade sempre!

p.s: Soneca toma a liberdade de recomendar aos leitores a música da Strike que se chama "Caiu na Babilônia".

Da série... "E eu com isso?"

Ashlee Simpson está de nariz novo

A cantora se submeteu a uma cirurgia conhecida como rinoplastia em uma clínica de Beverly Hills.

E eu devo completar dizendo que cortei minhas unhas. Elas estavam enormes.



p.s: Em breve, noticias direto do Canadá com nosso correspondente internacional: Diogo Mendonça. Na viagem até lá, ele ficou enjoado e não teve dúvidas... Meteu a boca no saco.

Um mala incomoda muito gente, um mala com violão incomoda muito mais. Pois é, esta é uma espécie muito perigosa, mala com violão. Eles estão em todos os cantos com seu violão. Sempre interrompendo papos ou a música que estiver rolando no local. Normalmente eles estão sempre tocando alguma do Legião, então vou usar uma música do grupo como exemplo.


Quem nunca passou por isso? Está no colégio, hora do recreio, batendo aquele papo com os amigos e de repente chega o mala e seu violão:

- Oi gente! Deixa eu tocar um pouquinho aqui pra vocês...
- Po, é que a gente tava conversando e...
- QUEM ME DERAAAA AO MENOS UMA VEZ... (começa a tocar o mala ignorando o que você estava falando)

Na praia, pegando um bronze, cervejinha gelada de um lado, uma bela jovem de outro e de repente... lá vem ele:

- E aí gente!!!!
- Opa... (droga, que mal eu fiz a Deus?)
- Vamos curtir um som?
- É que...
- QUEM ME DERAAAA AO MENOS UMA VEZ...

Na sua casa. Sim, na sua casa. Você dormindo ou vendo televisão, de repente, chega aquela visita... E com um violão na mão.

- Fala... Que surpresa. (Desagradável).
- Opa! Vim aqui tocar um violão contigo! Pode ser?
- É que agora não dá e...
- QUEM ME DERAAAA AO MENOS UMA VEZ...

Naquela festa, maior alegria, um som de primeira rolando, você no clima com aquela bela jovem e de repente o som pára:

- Gente, pedi pra dar uma pausa no som. É que vou tocar um violão pra vocês.
- Po cara...
- QUEM ME DERAAAA AO MENOS UMA VEZ...

Aí você foge, sobe na montanha mais alta, se isola, chega! Quero paz! Silêncio! Ar puro, clima das montanhas, que delicia. De repente, surge ele e seu violão e quando você menos espera...

- QUEM ME DERAAAA AO MENOS UMA VEZ...

É, para se aprender a tocar violão devia ser obrigatório tirar uma licença...

Cantar o hino nacional realmente parece ser uma tarefa difícil. Pudemos constatar isso no programa Ídolos. Confira o vídeo e veja que é verdade.

Empresa: Desodorante Axe
Autor: Bruno Soneca (leitor)
Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha esperança de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pés, conforme nos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres venham atrás de mim?

Prezado BRUNO,
Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos produtos. Quanto à sua dúvida, informamos que o intuito de nossas propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é muito importante!
Atenciosamente,
Maria Angélica Gonçalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor

Crianças recêm nascidas não compreendem o mundo a sua volta.
Bem dito pro Bruno Soneca em um Post anterior; eles devem nos crer, uns idiotas.

Tudo bem, isso é compreensível.
Mas me explica, pra que serve aniversário de 1 ano???

Segundo uma brilhante análise léxica dos valores somáticos da parada em questão:
Serve para os país se sentirem felízes por terem conseguido guardar, durante um ano inteiro, uma penca de merracas pra fazer uma pusta festa onde ao menos duas pessoas irão reclamar de alguma coisa.

Eu não sei se é problema só meu, mas não consigo lembrar de minha festa de 1 ano.
Fui perguntar a meus pais, munido de fotos, atestado médico, testemunhos de jeová e uma meia dúzia de balas juquinha, o que diabos aconteceu.

- Bem, disse minha mãe, juntamos um dinheirinho durante o ano...
Já vi tudo!
"Benhê, o nenêm tá com febre. Pega um dinheiro e vai compar um remédio."
"Tá maluca mulé! (E toma um safanão que quase me deixa ir ao chão) Esse dinheiro é pra festa do muleque!"

- Nós juntamos foi todo meu dinheiro, disse meu pai se irritando.
E continuando;
"Amoorrrr. Acabu o arroz o feijão e a carne, vamos fazer compras?"
"Tá maluca mulé! (E toma outro safanão que quase me deixa ir ao chão) Só falta uma semana e esse dinheiro é pra festa do muleque!"

- Mas a festa ficou linda né?
Todos olhamos a foto:



- Pô mãe! Mas foi da Hello Kitty!
- É, respondeu agarrando o album. Mas ninguém reclamou de nada.

Eu acho que é por isso que eu sou traumatizado com festas.

Bem, meus caros, em época de eleições o marketing é sempre a alma do negócio. Apostem que na campanha dele haverão citações sobre a tal greve de fome, demonstrando o quão honesto, íntegro, é Anthony Garotinho. E se não bastassem as coisas que eles aprontam com nós cariocas, ainda temos que aturar mais essa.


Porém, aí vão algumas sugestões sobre o assunto, anotem:

- Já que é uma palhaçada, porque não também mágicos e malabaristas? Convoco a todos para que compareçam na casa dele e também façam o seu número. É até bom para fazer aquele número com bolinhas de tênis e ganhar algum trocado.

- Comparecerem todos com ketchup na casa do dito cujo, afinal, vai acabar em pizza como sempre.

- Nenê não qué papá? Papai faz aviãozinho. Vruuuuuuum...

- Ameaçar. Se não comer vamos chamar o Chico Bento pra ele conversar com a Rosinha. (Essa foi ruim mas deixei aqui assim mesmo)

- Uma ação social. Essa o Garotinho devia fazer. Vale como dica para ele, caso leia este artigo. Tudo que deixares de comer dê para moradores de rua.

- Boas palmadas. Garotinho malcriado tem que levar tapinha no bumbum.

E assim o Brasil segue seu rumo... O país do futuro (e do presente jamais).

Uma convenção mundial elegeu o maior teólogo criacionista e o maior cientista evolucionista para um debate em que veríamos quem está com a razão. Palco preparado, platéia formada por centenas de pessoas ansiosas por uma explicação. E o debate começa:

- A CIÊNCIA está do meu lado. Se hoje nós podemos comprar remédios para qualquer tipo de doença na farmácia da esquina, é graças aos nossos estudos. Se hoje em dia mapeamos o DNA e estamos desenvolvendo o estudo da célula tronco, não é graças à mitologia que emprega meu nobre colega.

O teólogo interrompeu.

- Desculpe discordar do colega, mas se vocês desenvolveram todos esses estudos, fabricaram remédios e evoluíram o combate a doenças, foi graças a Deus que lhes deu inteligência.

- Me desculpe o senhor, mas isso é uma grande falácia. Nós somos frutos da evolução e podemos demonstrar através de fósseis de milhares de anos descobertos há pouco.

- Isso prova apenas que haviam pessoas corcundas há milhares de anos. É muita pretensão querer imaginas toda essa história de evolução apenas baseado em fósseis.

- Vou pedir desculpas ao colega mais uma vez, mas pretensão é acreditar em escrituras antigas que não se sabe nem ao certo quem as escreveu.

- Muita coisa do que está na bíblia, por exemplo, está provado. O dilúvio... Foram encontrados fósseis de peixes em grandes montanhas.

- Ah, sim. Agora os fósseis são provas a seu favor? A propósito, quem descobriu os fósseis citados pelo colega? Os padres ou nós - cientistas?

- O senhor está querendo fugir do assunto. O que podemos falar é que a ciência não prova nada quanto à criação do mundo.

- E o mito defendido pelo senhor, prova muito menos.

- Mas a ideologia teísta não pode ser provada. É uma questão de fé e só a tendo será possível uma comprovação pessoal.


A platéia foi levantando-se aos poucos e cada um indo para sua casa.