Parentes são aquelas coisas desnecessárias que colocam na nossa vida sem que queiramos, mas que acabamos nos acostumando. É mais ou menos como chiclete colado na cadeira de um cinema cheio; você não pediu para aquela porcaria estar lá, não pode se levantar pra trocar de lugar (por que na verdade não tem lugar vago), e você descobre que a unica coisa a se fazer é aceitar o fato. Ao menos até o filme terminar.

Amigos são uma classe diferente de pessoas; nós os escolhemos. Geralmente por necessidade.

Explico:

Quando crianças o amigo é aquele guri que tem as figurinhas que faltam no teu álbum, ou as bolas de gude que você cobiça.

Ainda na infância ele é aquele moleque que tem a bicicleta que nosso pai não deu e que fazemos questão absoluta e decisiva de andar.

Claro que para as meninas a premissa também é válida:

A coleguinha é sempre aquela menininha remelenta, metida e cheia de não-me-toques, que tem a Piscina Mística Cheia de Apetrechos e MUITO CARA da Polly .

Na adolescência o amigo é aquele carinha que tem a coleção de revista de "mullé" pelada que sua mãe não deixa você ter.

Para os mais "NERDS", pode ser aquele rapaz extremamente estudioso que tem aquele jogo de videogame ou software que falta na sua máquina.

Quando ficamos adultos então é que as coisas complicam, pois a amizade assume seu lado mais negro e obscuro. Jogadas políticas e intrigas da oposição, tornam a amizade uma guerra de interesses.




Bem, no fundo no fundo, todos sabemos que ao chegarmos a fase adulta, o amigo é aquele homem que tem o carro que invejamos e a mulher que queremos "jantar".

Infelizmente ainda não inventaram um amigo tão burro ao ponto de emprestar o carro pra qualquer um... XD

O mundo dos filmes pornôs é realmente interessante. É, eu sei que você concordou. Mas estou analisando o filme em si. Imagine se a vida fosse como nesses filmes? Que beleza. Você pisaria fora de casa, passaria uma bela jovem, vocês se olhariam e cinco minutos depois estaria transando dentro de um carro. Sempre gostei muito dos diálogos dos filmes, realmente chamam a atenção. Destacarei alguns exemplos:

(no restaurante)
- Garçom, traga mais um prato.
- Desculpa, senhorita. Mas acabou a comida.
- E que tal esta linguicinha?:) (Diz a mulher passando a mão no dito cujo do rapaz)
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(no bar)
- Então... Gostando do seu drink?
- Sim, mas ficaria melhor em seu corpo.
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(No colégio)
- Então professora... O que vai me ensinar hoje?
- Um lição que jamais esquecerás!
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Pois é. Um paraíso.



E pra completar me deparo com esta noticia na Internet:

REALITY SHOW TESTARÁ ATRIZES PORNÔ EM TEATRO DE LONDRES
Um novo reality, que será lançado na TV britânica no segundo semestre deste ano, teve a brilhante idéia de testar a capacidade das atrizes pornô de atuar em teatros de verdade.
fonte: globo.com

Sensacional! Estou indo lá me oferecer para ser um dos professores. Vejamos se essas atrizes estão mesmo atuando bem.

Torcedores do Flamengo, no último domingo, resolveram colocar pra fora e mostrar o que realmente desejam. Sem nenhuma vergonha. Sem nenhum pudor. Eles manifestaram seu desejo. Gritaram: Minhoca! Minhoca! Pediram a entrada de Minhoca.
E comemoraram ao verem Minhoca entrar. Lindo.

E com vocês... A FAMILIA SONECA!

Mãe do Soneca - Vai fazer o que hoje no trabalho, Bruno?
Soneca - Trabalhar.
Mãe do Soneca - Garoto chato.
(...)

Pai do Soneca pega uma pedra de amolar facas.
Mãe do Soneca - Que isso?
Pai do Soneca - Uma pedra!

(...)

Mãe do Soneca - Anda menino! Vai se atrasar pro curso de UELBE designer
Soneca - Será que um dia você aprende que é WEB e não UELBE??

(...)

Pai do Soneca - Ela é linda!
Mãe do Soneca - Ah pára! Velho abobado!
Pai do Soneca - Eu torço por ela!
Mãe do Soneca - Vai é me dar o dinheiro pra pagar a conta
Pai do Soneca - Toma. - Dá uma nota de um real - E me traz o troco!

(...)

Soneca - Pai, quer sair logo desse banheiro?
Pai do Soneca abre a porta, mostra a bunda e fecha a porta de novo

(...)

Pai do Soneca - Doeu muito.
Mãe do Soneca - Ah é? E o que vc fez lá no dentista?
Pai do Soneca - O Dentista arrancou um dente.
Mãe do Soneca - Que dente?
Pai do Soneca - Da boca!!!

(...)

Mãe do Soneca - Bruno! Cadê sua mochila da cai cai?
Soneca - É K&K mãe...

(...)

Mãe do Soneca - Desliga a luz, Bruno!
Soneca - Porque? Eu estou lendo.
Mãe do Soneca - É que tá muito calor.
Soneca - ????

(...)

Soneca - Pai! Pai!
Pai do Soneca - Que foi?
Soneca - Tive um sonho horroroso.
Pai do Soneca - E sonhou com o que?
Soneca - Sei lá, não lembro.

(...)

(Pai do Soneca está dormindo)
Soneca - Pai!!!
Pai do Soneca - Ahm?
Soneca - Você tá dormindo?:)

(...)

Soneca - Até meu mouse já quebraram!
Pai do Soneca - Culpa sua que deixou esse troço preso no mouse
Soneca - Pai, isso é o fio do mouse.

Ai ai...

Uma locadora é um lugar místico.
Só Duendes mentais vão à locadora. Posso dizer isso de carteirinha, por que eu trabalhei em uma durante 4 longos anos!

Vamos ao meu momento Soneca:

- O senhor tem aquele filme dos trapalhões?
(Primeiro que eu não tenho nada dentro desta loja, quem tem é meu patrão)

- Tá lá no Infantil (apontando para a seção sem ao menos levantar a cabeça da revista que estou lendo).

15 minutos depois o infeliz acha a seção (e olha que tem uma placa ENORME mostrando).



Mais 20 minutos procurando a fita, que tem uma linha inteira da prateleira só pra ela (umas 30 cópias) e volta o imbecil:

- Não achei...

Respira fundo, recita o Mantra Sagrado e vai pegar a fita pro infeliz.

A felicidade na cara do idio...ops, cliente lendo a capa do filme, me faz pensar nas pessoas que estudam anos de design e fotografia e essas coisas complicadas (e que qualquer zé ruela aprende em sites na internet) e em como eles são importantes para o mundo.

- Esse filme é "dubrado"?

Mas hein??? Como assim, dubrado??? Não que eu esteja criticando a língua culta da "populassão" brasileira. Não que eu ache que o cliente precise saber falar.

Não que eu não creia que a ignorância é uma benção, mas..... Pô! O filme é brasileiro! Quem dubla o DIDI, o Renato Aragão?!

Entra o Onanista e segue direto pro quartinho dos pornôs.
Horas se passam até o miserável sair com uma penca de capas na mão.

- Aê, esse filmes são bons?

Peraê... Tá vendo minha cara cheia de espinhas e minha mão calejada? Como é que eu vou saber se os filmes são bons?!

De qualquer forma pornografia é tudo igual... só mudam as "atrizes", por que os atores são sempre os mesmos... digo, seus órgão genitais, por que no "cinema" pornográfico moderno, você pode ser, ator, diretor, produtor e sonoplasta, tudo em um só! Pensando nisso aonde um filme pornô pode ser melhor que outro?


E eu ainda recebia por isso.
Mas como diz o Mantra sagrado: Podia ser pior.

Volta e meia escreverei textos contra os chatos aqui no E! É minha luta contra esta raça que domina o nosso planeta.

Ok, 99% das pessoas usam o Orkut e adoram. Não vou discutir sobre o assunto. Mas devo abordar que é uma verdadeira arma para chatos. Testes deviam ser feitos com cada um antes de ser liberado o acesso. Porque? Explicarei. Leiam esses exemplos:

" Todos os dias Deus nos dá um momento em que é possível mudar tudo que nos deixa infelizes. O instante mágico é o momento em que um ?sim? ou um ?não? pode mudar toda a nossa existência. Um perfeito final de semana!!!"

" Às vezes, num momento de sufoco, nos sentimos mergulhados na escuridão dos sentimentos negativos. Os problemas nos parecem mais graves e as soluções mais difíceis. Mas, na verdade, nada está escuro ao nosso redor. A ansiedade é que nos tira a capacidade de perceber a luz."



" Tenha sempre firmeza em suas atitudes e persistência em seus ideais, mas seja paciente. Não queira que tudo lhe chegue de imediato. E tudo que é seu virá às suas mãos no momento oportuno. Confie em você, saiba esperar... Um excelente final de semana!!!"

" Passei aqui só para brindar com você o ano que está chegando e aproveitei para lhe trazer uma mensagem!!! CLIQUE AQUI e tenho certeza que vai adorar!
* * * * * * * * * * * °* ___ °*___*° *
°\\_/*° \\_/ * TIM-TIM! *.*
_|_ *.* _|_
* * * * * ** * FELIZ ANO NOVO!!"

Os Spams. Uma pessoa que perde tempo mandando esses desenhos horrorosos e que ainda tem a audácia de pedirem para que você clique neles, o que é? Chata. E as mensagens bonitas? Foram mandadas para várias pessoas, aleatoriamente, ou seja, não foram sinceras, logo, não dizem nada. Somente são chatas. Eu estou livrando a cara somente dos spams divulgando alguma coisa, seja show, uma banda, etc. Incentivo à arte sempre. Mas voltando a falar sobre o que é chato, por isso que sou a favor de testes antes de liberar a pessoa para usar o Orkut. Você faz o teste e o resultado dirá se és chato ou não. Se for chato seu acesso é proibido. Pronto, simples, eficiente.

P.S: Momento "Diario de Soneca". Sensacional. Passei um mês tentando mudar a velocidade de meu Velox. Ligava, reclamava e nada. Resolveram mandar um técnico aqui para ver o problema. Chegou uma técnica na verdade. E o que ela fez? Sentou, ligou para a central e esperou. E ficou quieta e esperou no telefone. Até que finalmente: "Pronto, eles mudaram." Sensacional! A jovem teve que vir aqui para eles mudarem. Ou seja, de nada valeram minhas ligações! A função dela era essa. O problema é que quem ligava era eu. Tinha que vir alguém do setor técnico até a minha casa ligar. Só assim eles mudariam. Uau! Realmente sensacional. Sem comentários.

A Prefeitura do Rio veio essa semana com uma idéia no mínimo polêmica: terceirizar os hospitais e postos de saúde. Por um lado há aqueles que são a favor, com o argumento de que assim, acabariam os cabides de empregos e algumas mamatas que existem em todo serviço público. Por outro lado, há os que são contra; alegando que seria injusto hospitais construídos com dinheiro público servirem para aumentar a fortuna de grandes empresários.

O que ninguém discute é que isso seria um atestado de incompetência. Se não agüenta o tranco, é melhor terceirizar a prefeitura também. Aliás, poderíamos terceirizar os estados e o governo federal.

Bom, essa notícia me fez lembrar de uma época da minha vida.

Momento Diarinho Fofuxo:

Poucos aqui sabem, mas eu já fui um funcionário terceirizado do governo do estado. Eles chamavam minha função de EAS - Estagiário de Atendimento Social. Mas poderia me chamar de atendente que dava no mesmo. Eu era atendente de delegacia em um projeto chamado Delegacia Legal.

A idéia do projeto é boa. Tiram as carceragens de todas as delegacias, informatizam o atendimento e colocam profissionais de Psicologia e Atendimento Social junto com universitários de Comunicação Social para fazer o pré-atendimento, antes de passarem as ocorrências aos policiais.

A teoria é interessante. Minha função era apenas fazer um cadastro da pessoa e, se fosse caso de polícia, repassar ao inspetor. Eu disse "se fosse caso de polícia" porque pessoas vão à delegacia por qualquer motivo: Carimbar Certificado de Reservista, dinheiro para voltar à cidade natal, passarinho que fugiu, podar árvore, consertar a torneira, cortar cabelo...

Bom, resumindo, alguns policiais (que infelizmente não eram terceirizados) acabavam se acomodando e nos legando tarefas que não eram nossas. Pediam-me para passar alertas de roubos de carro pelo rádio, passar informações aos delegados e até fazer perguntas aos presos.

- Uma mulher tá perguntando lá na frente se o filho dela ta preso aqui.
- Vai lá na cela e pergunta...
- Tá maluco? Eu não sou policial!
*Tirando o colete*
- Toma! Coloca isso que ele não vai saber se você é policial ou não...

Bons momentos. Pelo menos eu me divertia bastante.

A Páscoa é uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo. Porque estou falando isso? Porque 80% das pessoas não sabem que é isso. Assim como no Natal, o Papai Noel é o mais lembrado, na Páscoa lembram mais do Coelhinho. Então parei pra pensar a respeito. Mente sensacional tem a pessoa que inventou isso tudo. É um gênio do marketing. Num mundo capitalista como o nosso um feriado não poderia ser simplesmente uma celebração cristã, tem que se gastar dinheiro! Lucros! Bufunfa! Oié! Money!

- Hmm... É, tenho que lucrar com esta data.
- Mas o que poderemos inventar?
- Chocolates! As pessoas gostam de chocolates!
- Mas peraí... Tem que ter alguma coisa irreverente, um personagem estranho e repleto de magia.
- Algo sem sentido?
- Sim.
- E o que vem a sua mente que tenha menos sentido?
- Coelhos... botando ovos...
- Hm.
- E de chocolates!
- Hahahahaha! Peraí cara, você exagerou.
- É bem sem sentido...
- Aprovado. Será esse o personagem da Páscoa.

E assim nasceu o Coelhinho da Páscoa. Como todo feriado, a Páscoa é mais uma data comercial. E não ouse comemorar a data apenas dando um abraço em parentes e amigos. Se você aparecer sem os tais ovos de chocolate, serás renegado, entrará para a lista de inimigos da pessoa.

(Jacenir faz um discurso emocionado)
- Que lindo cara!
- Obrigado. É que eu amo vocês.
- Fiquei emocionado.
- Apenas botei pra fora o que sinto.
- Trouxe os ovos de chocolate?
- Não cara... Preferi apenas falar o que sinto por vocês.
- Bah.
- Que foi?
- Seu insensível!
- Mas o que?
- Não trazer ovos de chocolate na Páscoa?? Isto é falta de amor ao próximo!!!!

E assim vamos vivendo...

Mais curiosidades. Digite Páscoa no Google. Eu só olhei a primeira página mas aposto que é assim mesmo. A maioria dos sites que aparece é sobre o Coelhinho. É dificil achar algum que fale do verdadeiro significado.

Piadinhas cretinas na Páscoa? Mas é claro.

- E aí cara? Se lambuzando com ovos?:)

A pior coisa do mundo é quando você está esperando algum telefonema seja por ansiedade, depressão, qualquer motivo. Ligam todas as pessoas do mundo menos quem você quer. Parece que começa a tocar um alarme:

- Alerta! Alerta! Ele espera o telefonema de alguém! Vamos todos ligar para ele só para aborrecê-lo!!!!

E aí começa...

- Alô.
- É do taxi?
- Não.

(...)

- Alô
- Bruno, é teu pai!!! Escuta aqui o cara tu tá pensando que eu cago dinheiro?
(clic!)

(...)

- Ahn...
- BOM DIAMMMM TUDO BEM?
- Mais ou menos.
- Estou lhe ligando para saber... o senhor tem plano de saúde?

(...)

- Alô.
- Aqui é do Banco do Brasil, entre em contato.
(soneca entra em contato)
- Olha senhor, não sei pq te ligaram, aqui não consta nenhum problema com sua conta.
- Ah sim.



(...)
- Alô.
- Bruno!!! Tenha juízo menino! É mamãe! Você quer trabalhar sexta com que calça??
(clic!)

(...)
- Pois não?
- Nazareno?
- CA-LA-DAAA!!!
(clic!)

(...)
- Sim...
- O Senhor Bruno?
- Fale.
- Estou ligando para lhe oferecer uma super promoção.
- Não quero.
- Mas são muitas vantagens, adquirindo você ganha uma super almofada e ainda uma dúzia de alfinetes.
- Não quero.
- Mas você além disso ganha um algodão doce e três pétalas de rosas! Aproveite!
(clic!)

(...)
- Fala.
- Soneca! Fala rapaz! Me empresta 20 paus?
- Servem vinte peidos?
(clic!)

É muito dificir.

P.s: Acho que todo mundo já ouviu mas vale a pena divulgar. Confiram esta bela entrevista!

Eu nunca acreditei no que a ciência não pode provar. Dê o nome que quiser: cético, ateu, herege; tanto faz. Mas não acredito em coisas como tarô, búzios, horóscopo, magias, Deus... e o Diabo. Esse último, porém, me deixou pensativo e acredito que tenha que rever meus conceitos.

Suzane Richthofen. Se o capeta existe, esse é o nome que ele usa aqui na Terra. Planejar a morte dos pais já é motivo mais que suficiente para ter nojo de alguém. Matar os pais por causa de dinheiro e efetuar o crime enquanto as vítimas dormem, é motivo mais que suficiente para receber uma pena de apedrejamento público até a morte.

Agora, matar os pais por dinheiro, enquanto as vítimas dormem e com pauladas na cabeça, só pode ser coisa do cão-chupando-manga. Ratos podem ser mortos com pauladas na cabeça. Baratas podem ser mortas com pauladas na cabeça. Eurico Miranda pode ser morto com paulada na cabeça. Pessoas não podem.

Infelizmente, estamos no Brasil. O máximo que o capeta cor-de-rosa pode ficar presa é 35 anos. Podemos torcer apenas para que alguma presidiária parecida com a Edinanci fique na mesma cela que ela e faça a pena parecer mais justa. Mesmo assim, não seria o bastante.

Estive pensando em formas de punições que poderiam ser aplicadas ao caso: Arrancar um globo ocular com um saca-rolhas; arrancar todos os seus dentes sem anestesia e obriga-la a fazer gargarejo com vinagre e sal logo em seguida; costurar seu cú a saída de seu intestino grosso e tascar comida adentro até que exploda com sua própria merda...

E aí, alguma sugestão?

O E! não pode deixar de agradecer ao Casseta e Planeta pela homenagem prestada a nós no seu último programa. Em um dos quadros o programa se inspirou numa piada que nós fizemos no post do dia 10 de Abril. Dois posts abaixo. Quero dizer que nós admiramos muito o trabalho do Casseta e esperamos um dia chegarmos onde eles estão, e chegarmos também a ter todo talento que eles tem. São humoristas respeitados por todos nós e é uma honra saber que o pessoal do Casseta acompanha nosso site. Muito obrigado e voltem sempre!

Se tem uma coisa que eu nunca compreendi são os Signos. Não sei nem porque diabos dão tanta importância para isso. E tem sempre esses horóscopos e todas essas coisas repletas de magia. Não, eu não consigo entender porque um sujeito que é de Áries tem uma caracteristica tal e o de Virgem tem outra. Aí tem aqueles horóscopos de jornal. Eles dizem como será o dia da pessoa de cada signo:

Aries - "Seu dia hoje será repleto de fortuna..." Aí nós observamos diversos habitantes de rua do signo de Áries. É, realmente estão muito afortunados.

Mas o pessoal leva mesmo a sério esse negócio de signo, ele está presente em todas as áreas da nossa vida:

No Emprego:
- Muito bem, vejo aqui que você é fluente em línguas, tem muita experiência na area...
- Muito obrigado.
- Só mais uma pergunta.
- Pode falar.
- Qual seu signo?
- Escorpião.
- Ok, pode embora, reprovado.
- Mas porquê?
- No momento só estamos contratando capricornianos. Eles são mais pontuais.

No amor:
- Eu te amo!
- Eu tb!
- Você é a melhor coisa que já aconteceu na minha vida!
- Meu amor! Você também é da minha!
- Qual seu signo?
- Peixes.
- Está tudo terminado.
- Mas o que???
- Deus me livre. Os de Peixes são infiéis! Suma da minha frente!

No Futebol:
- Joãozinho, vc vai ser dispensado do time.
- Porque?
- Você é de Libra. Jogadores de Libra perdem muitos gols.

Na Música:
- Não sei porque não me dão uma chance... Eu canto bem...
- Qual seu signo?
- Touro.
- Tá explicado. Os de Touro são péssimos compositores. Tente a Arquitetura. Os de Touro tem talento na área.

Na culinária:
- Não vou comer esta pizza!

- Mas porque muié?
- Quem fez é de Aquario! Os de Aquario são péssimos cozinheiros!

E até na politica:
- Votei nele.
- E porque?
- Ele é de Sagitario. Sujeito honesto.



Pois é, esses foram alguns exemplos. Soneca, aliás, é de Virgem..
(hahahahahah até hoje cara?)
(hahahahahaha eu sabia)
(virgem hein? tadinho! hahahahaha)

Me antecipei às piadas que sempre mandam quando digo meu signo.

A questão que me deixa intrigado é porque eu tenho que ser de um determinado jeito só porque meu signo é o tal? O horóscopo manda as caracteristicas e as pessoas acreditam que é isso mesmo. É um dos mistérios da vida e que certamente muitas pessoas irão comentar aqui defendendo suas posições sobre os signos. Respeito todas.

Mas, me desculpem, não consigo botar fé nisso. Acho que é porque sou de Virgem. Dizem que os virginianos são muito desconfiados. Melhor até eu terminar logo meu texto, porque quem gosta de escrever muito é do signo de Leão e este não é o meu signo. E se você de Gêmeos não gostou do meu texto, tudo bem. É característica desse signo não gostar de bons textos.

Como vocês já devem estar sabendo, arqueólogos encontraram um documento em papiro, onde pode ficar constatado a maior injustiça do Cristianismo. Judas não traiu Jesus. Segundo o documento conhecido como "o evangelho de Judas", Jesus teria pedido ao discípulo que o entregasse.

Manuscrito encontrado no Egito

O que poucos sabem é que foi descoberto há pouco, no Palácio do Planalto, o "evangelho de Lulas". Essa seria a prova real de que nosso presidente não nos traiu.

A Central E! de Jornalismo teve acesso ao documento e traz em primeira mão:

Quem vamos malhar no próximo sábado?

E aí, Chorão, planos pro futuro?

Skate na veia dos irmão!

Como que tá a divulgação do novo cd?

Somos de santos!

Hm.. E shows tá bom?

Xárli Bráu!

Essas mudanças na banda, foi muito dificil pra entrosar os novos musicos?

Somos de santos!

Porra! Você só responde isso?

Xárli Bráu!

Tsc... E sua briga com o Camelo, Los Hermanos, o que tem a dizer sobre isso?

Somos de Santos!

E daonde vc tira inspiração para suas letras?

Somos de Santos!

Paciência...

Skate na veia dos irmão!

Sim, mas eu quero saber da banda! Planos! Shows! Cds!!!!!

Xarli Bráu!

Meu Deus!!! Calma, Soneca. Calma, Soneca. Ok, agora me diga, já tem musica para um futuro cd?

Somos de Santos!

Ok Chorão, obrigado e vá a merda.

Xarli Bráu!


(*) Entrevista ficticia. Perguntas e respostas por Bruno Soneca.

Advogados cheiram a prepotência. Advogados julgam-se os melhores. Advogados são feios e bobos. Porque será que todos os advogados são tão arrogantes? É errado generalizar, eu sei, mas advogados são exceção a essa regra, assim como os emos. Todos os emos são gays. Mas emos são auto-zoáveis, voltemos aos advogados.

Num país onde tudo que a população entende sobre constituição é o direito ao Cheque Cidadão, ao Bolsa Escola e os demais programas sociais, um advogado que decorou meia dúzia de palavras bonitas da Constituição Federal se acha no direito de olhar as outras pessoas com ar de quem caga bombom Sonho de Valsa.

Somos nós ou são eles os bebês? A pergunta em questão é pelo fato de como bobos e chatos ficamos quando temos filhos. Talvez eu só possa saber o porquê disso quando eu tiver meu filho, mas no momento, estou na posição de reclamão, porque sou obrigado a aturar os pais chatos com seus filhos. A todo momento sou obrigado a ouvir as incríveis façanhas das crianças, como se eu estivesse realmente interessado em, por exemplo, saber que Jairzinho não lavou os pés hoje.

É normal:

- Chegarem com milhares de fotos das crianças. E empurram as fotos nas nossas vistas, inclusive quase nos cegando e temos que parar tudo para ver senão eles ficam magoados.

- Nos perturbam para visitarem seus bebês a todo momento. Porque? Porque diabos tenho que ver um bebê que certamente é igual a todos os outros? Mas que movimento para que visitem seus nenéns! Eu nunca vi um movimento desses para visitar uma avó, por exemplo. "Escuta aqui, cara. Você tem que visitar minha avó. A sopa dela é deliciosa!" Não, nunca vi isso. São somente os bebês.Sem contar a atitude das pessoas que visitam as crianças. No caso dos bebês, especialmente, isso é um caso a parte. Leiam e se identificarão:

- Ai Jessica, sua criança é a mais linda que já vi.
(Mentira, igual a todos outros bebês)
- É a cara do pai.
(Mentira, é igual a todos outros bebês)

Fora o que fazem com as pobres crianças..

- ACHIGUNDANDAN DADÁ.
- Ga da gu (*)
- Qui gaxinha! Nenéin faiando com titio!
- Ga da gu (*)
- Bilu bilu bilu
- Ga da gu (*)
- Nenéin gotô titio!
- Ga da gu (*)
- Óia titio fazendo avião. ueimmmm
- Ga da gu (*)

(*) Que cara retardado.

Pois é.

Graças aos nossos patrocinadores, o E! vai para o Canadá. E vocês irão juntos. A partir do dia 16 do próximo mês, Diogo Mendonça estará trazendo informações e curiosidades da terra do gelo. Serão aventuras e entrevistas direto das cidades de Calgary e Toronto.

Além de posts tradicionais como os que vocês já estão acostumados, teremos também vídeos com entrevistas diretas de pontos turísticos com ajuda do YouTube. E não é só isso, o incrível AbShaper pode ser seu por apenas estaremos sorteando camisas e adesivos com a marca Esculhambação!.