O Rio de Janeiro está vivendo uma guerra. Não é do tráfico que estou falando. Estou falando da concorrência entre jornais locais. Uma guerra de emburrecimento. Quem consegue fazer o jornal mais tosco?

Entenda a história:

1997: As organizações Globo lideram a venda de jornais com o seu principal veículo : O Globo; mas se sente incomodada com o aumento das vendas do seu concorrente mais barato e popular : O Dia.

1998: A Globo lança um jornal mais popular para concorrer diretamente com O Dia, surge o jornal Extra. Mais barato que o concorrente, em pouco tempo ganha o espaço do O Dia.

2002 (acho): O Dia faz uma proposta irrecusável ao todo-poderoso do Extra e consegue sua contratação. Os dois jornais passam a concorrer páreo a páreo usando de armas como "Junte 60 selos para ganhar o super-triturador-que-faz-tudo", ou "junte 50 selos para ganhar a incrível-mochila-que-quase-voa".

2006: As organizações O Dia lançam um jornal ultra-popular, chamado Meia-Hora, para concorrer com O Povo (dizem que se torcer esse jornal, pinga sangue), famoso pelas suas matérias sensacionalistas beirando o macabro.

2006: As organizações Globo lançam o jornal Expresso. Com uma linguagem semi-analfabeta, entra para a concorrência com matérias como a que você pode ler abaixo (clique para ampliar):

"O jogo estava empatado quando de repente... Petkovic pega a bola, dribla três jogadores e coloca o Fluminense em vantagem. (30 segundos depois o lance acontece)... E assim Petkovic faz seu décimo gol no campeonato".

Quem nunca ficou intrigado com essas matérias de Regis Rosing? Para quem não sabe é aquele reporter do Globo Esporte que narra a jogada antes dela acontecer. É o novo profeta do futebol. Um dos maiores mistérios esportivos da atualidade. É incrível, ele narra a jogada antes dela acontecer! Como diabos ele faz isso? Quem raios é ele? Vamos às hipóteses:

- Ele acerta porque fica o jogo todo tentando isso. Uma hora dá certo.
- Ele fala isso num plano falso em que parece que ele está no estádio mas na verdade ele está no estudio e gravando.
- Ele é discipulo de Nostradamus. Mas resolveu se dedicar a profetizar lances do futebol.
- Ele veio do futuro. Está apenas aguardando o momento para matar a todos nós.
- Ele paga um por fora para os jogadores e manda um sinal para eles saberem a hora que devem fazer o combinado.
- Ele é um mutante. Os X-Men realmente existem e estão escondidos. O poder dele é prever lances de futebol.
- Rosing é um Deus Grego. Nos templos da Grécia antiga ele ficava prevendo as jogadas do Futeboliuns (futebol na Grécia antiga). Foi morto por um jogador cansado de ter alguém falando o que ele ia fazer o tempo todo.

O subúrbio do Rio é uma maravilha. Trata-se de todo e qualquer bairro cortado pela linha do trem, onde crianças brincam de gude, pião, correm e soltam pipa na laje, sendo incomodados apenas no fim do dia por alguma ordem materna. Que parágrafo lindo.

Eu moro e fui criado no subúrbio, e sei como ninguém como é a vida aqui. As fofoqueiras são mais fofoqueiras. O sol é mais quente, os fios elétricos são mais feios, e os postes seguram papéis com os resultados do Jogo do Bicho.

A cada 10 anos, rola um boato muito grande aqui no subúrbio. O penúltimo, foi quando eu tinha 9 anos. A moda era pegar cachorros/gatos domésticos e fazer magia negra com eles. Por todo local que estivéssemos, ouvíamos essa história... que uma kombi branca passava com negões de fuzil, pedindo pra entregar os gatinhos tão felpudos de nosso lar.

Quem não entregasse, diziam que os caras rebolavam até o chão, lia o salmo 22:2 e dava um tiro mortalm, que acabava com nossa vida.

Oh, que crueldade. Isso ganhou páginas de jornais, mas, estranho... jamais foi investigado pela Polícia.

Hoje, 10 anos depois, rola um papo que estão sequestrando crianças, e em seguida roubando seus órgãos. O boato foi se desenvolvendo, e teve algumas mudanças. Os caras passam de kombi (sempre ela), pegam tua criança, tiram-lhe o fígado, os rins, a córnea e até o coração! Em seguida, devolvem o corpo "sem nada dentro", com 150 reais pra custear o enterro.

Gente, bom era o tempo que só o Cocadaboa formulava os boatos no Brasil. Ô época boa!

O Esculhambação! que não é bobo nem nada, vai te passar umas dicas pra vc esquecer essa idéia desse boato. Se liga:

1) Existe sim, um grande esquema de tráfico de órgãos no Brasil. Mas é tudo bem feito, não se preocupe. Se um negão qualquer tirar o coração do teu filho assim, no meio da rua, é óbvio que o órgão pra mais nada iria servir!

2) Se isso realmente fosse verdade, já teria algo relacionado nos telejornais, nos impressos, internet, etc. A mídia não ficaria em silêncio com medo de um simples negão portando um fuzilzinho de merda.

3) Tá na cara que isso é uma campanha publicitária da Sony, pro lançamento do Playstation 3. Ela quer mais que seus filhos fiquem em casa, e é claro, jogando seus emocionantes games.

4) Se o negão vier atrás de algum órgão do seu filho, ofereça o apêndice. Esse órgão não serve pra nada, e se inflamar, só vai te dar apurrinhação. Aproveite a chance.

5) Sendo verdade ou mentira, você deve sempre acompanhar os passos do seu filho.

6) Lendas urbanas existem!

Creio que todos viram ou ouviram falar da série do Fantástico intitulada Falcão - meninos do tráfico. Pois bem, dar-tes-ei minha opinião about.

Pra começar, chega a ser nojento como as empresas de comunicação de massa - principalmente a Globo - fazem para ter produtos a oferecer ao público. Sim, porque foram os próprios veículos de comunicação que deram a maior parte da contribuição para que chegássemos ao ponto em que estamos. Como? Lembram o que o moleque de 10 anos disse que faria com o dinheiro que ganhasse? "comprar uma motinha pra tirar onda com as mulézinha, porque elas só dão mole pra quem tem moto"!



Quem colocou isso na cabeça dele e de milhares de pessoas que pensam exatamente como o moleque? Quem inverteu a ordem dos valores? Quem implantou a idéia de que ter dinheiro é mais digno de admiração do que ter caráter?

Novelas como Malhação, onde até pobre tem dinheiro pra comer todo dia em lanchonete; programas como o Big Brother que mostram que o legal é ganhar dinheiro sem trabalhar e, principalmente, os apelos publicitários que pipocam na sua cabeça a idéia de que você é aquilo que você tem; transformam os que vivem na miséria em máquinas de ascensão social programadas para passar por cima de tudo para conseguir o que "precisam".

Veja bem, não estou colocando traficantes e marginais em geral como vítimas. Se querem saber, gosto tanto deles quanto gosto de um câncer de próstata. Tenho uma opinião até meio fascista com relação a isso, apesar de ter uma posição política centrista com leve tendência à esquerda, fechando o meio com 3 volantes de contenção liberando os laterais.

Uma frase resumiu todo o documentário: "Se eu morrer, nasce outro igual, melhor ou pior que eu." Não tenho dúvidas disso. Essa espécie procria mais que coelho. Qual a solução? Tenho duas:

1- Castração
A palavra é essa mesmo, pois lidamos com animais. Multa para quem tiver mais de um filho e ligação de trompas (e vasectomia do pai) para quem já tem três. Quando começar a doer no bolso, quero ver se essa galera não aprende rapidinho a usar preservativo.

2- Área militar
Tranformação de favelas em geral em áreas militares. Como espaço militar, os moradores da localidade estão sujeitos a leis específicas como obrigatoriedade de servir ao exército todos os que possuam idade entre 16 e 25 anos, com estudo obrigatório. Identificação obrigatória para todo morador de área militar. Só entra ou sai da favela com crachá.

Quero ver se as coisas não vão passar a melhorar...

Mas o que diabos é isso?Oras... não sabes o que dar para sua namorada(o)? Para seu pai ou sua mãe? Para seu amigo? Para aquela pessoa que você não gosta? Ou simplesmente para si mesmo? Esculhambação agora irá lhe ajudar. São as dicas de presentes do E!

Na verdade são presentes que todos gostariam que existissem mas infelizmente ainda não foram inventados. E agora, periodicamente, teremos algumas dicas para vocês. Desta vez será somente neste post, mas normalmente eu colocarei uma chamada aqui e você irão verificar o que tem de novo no link ali em cima no canto esquerdo. Este -> http://www.esculhambacao.com.br/presentes.htm


E vocês poderão participar. Mandem suas sugestões para mim. A melhor entrará. E mensalmente concorrerá a prêmios. Para começar estará concorrendo a um cd coletânea "Da Jamaica ao Mundo" que contém bandas de ska do Brasil e do resto mundo, ok? E como mandar? Mande para o e-mail do E! que está localizado ali em cima. Bom, vamos ao que interessa. Vamos aos presentes.

Placas de Oi e Tchau - Para festas. Você está cansado de ficar meia hora cumprimentando os convidados? E na hora de ir embora? Duas horas se despedindo? Chega. Chegaram as placas de Oi e Tchau. Basta levantar a "Oi" e todos estarão cumprimentados. E na hora de ir embora? "Tchau". Pronto. Simples e eficiente.

Obturações Perfumadas - Para aquele seu amigo que sofre de mau hálito. Não existem sabonetinhos perfumados para gavetas? Então porque não um perfume para bocas? Afinal, elas também guardam coisas. É a solução para o mau hálito.

Diario Escolar - Encha seu amigo ou amiga de presentes. Dê a ele ou ela um diario escolar com muitas presenças dos alunos.

Detector de Linguiças - Não seja mais enganado nos bares da vida. Essa é para você rapaz! Traveco nunca mais! Com o detector você terá certeza se é mulher ou não. Se tocar... Sai fora que é homem!

Livro para línguas - Um livro que caberá na sua língua. Através de técnicas avançadas você irá lê-lo através de sua língua. Sabe porque? Oras, não estás cansado das desculpas de sempre? Livro para línguas "Malandrinhos". Tenha sempre uma nova desculpa na ponta da língua.

Maçãs sabor detergente - Porque também não o contrário? Para deixar seu estômago limpo.

Plugin para Shuffle do Winamp - Cansado do Winamp sortear só músicas que você não gosta? Instale já o Plugin para Shuffle do Winamp! Com ele, o programa irá sortear apenas as músicas que vc gosta.

Sábado 6 horas da manhã.

Ninguém devia ser obrigado a acordar, sábado às 6 horas da manhã.

Você levanta indignado, sentindo a sua cama virar de lado e continuar dormindo o sono que lhe foi tirado.
No banheiro encontra no espelho pessoa que lhe devolve um olhar indignado, que só quem acorda sábado 6 da matina pode formar.

A cidade não acordou. Os motoristas de ônibus não acordaram. Os pássaros não acordaram.... nem o Sol acordou ainda! E o que diabos eu estou fazendo em pé as 6 horas?!?!?!
Xingar o mundo não adianta. Ninguém é culpado por eu ter de sair cedo.

E descendo a rua, imaginando como pode estar se sentindo solitária minha cama. Detestando cada minuto por saber que no Japão eles já estão se preparando pra sair do trabalho, entrar em suas minúsculas casas de boneca e dormir. E eu na rua.... E mais as Testemunhas de Jeová!!



HEIN?????
Pô, que é que essas mulheres estão fazendo na rua desde cedo?
E, que sorriso maroto é esse no rosto delas, enquanto comentam algo que só a minha imaginação podia conceber:

- Delcicréia, não te falei minha filha. Por aqui passa gente de manhã. O ministro não tinha mentido.
- É, peço-lhe desculpas irmã. Não devia ter duvidado dos "dons" do ministro.

Ministro? Tipo... Eu não votei em ninguém com dons paranormais que tivesse criado uma lei municipal onde:

"Mulheres de nome anormal, na casa dos 35 a 60 anos. Não desposadas, feias e que encalharam ou ficaram pra titia, devem ficar nas esquinas dos bairros menos privilegiados para pregar o evangelho da salvação de nossa igreja. Podendo usar técnicas de: Mensagem Subliminar, Hipnose, Enchessão de saco e Apurrinhamento, para angariar novos fiéis" (artigo 171 - 69 de 2005)

Eu não tenho nada contra as pessoas de fé. Creio até que a fé é uma coisa louvável. Melhor ter fé que roubar meu carro!

Agora, não me venha (às 6 horas) encher a minha paciência com a ladainha dos santos dos últimos dias por que não cola.
Para isso, criei o QUITE (sim, no melhor do neologismo) VACA PARA ASSUNTOS RELIGIOSOS.

O Quite consta de: Tatuagens do capeta, piercings, tintura preta pesada para os olhos, correntes (alternada e contínua), Quipá, Manchina vermelha de casta indiana com careca postiça Hare Krishnna, Camisa (no melhor estilo sou gay mas sou feliz) de São Jorge e o Manual de Respostas Rápidas para Situações Indelicadas em um Ônibus Lotado.

Ao ser abordado pelas dondocas, use a técnica vaca que preferir. Eu adoro a técnica 128:

- Bom dia senhor Vaca, posso tomar um minuto de seu tempo?
- De Jeito nenhum! E se nos meus últimos minutos de vida, esse minuto que vocês tomaram me fizer falta?

Ou a 165:
- Posso lhe falar do Senhor?
- Ya! Mas deixa eu falar com meu Rabinno, Yashosh Sahllemm sobre isso, por que a lojinha de papai não pode ficar sozinha...

Ou ainda a 148:
- Venho lhe trazer a palavra de salvação.
- E aí coroa. Que Xangô lhe proteja e abra seus caminhos. Nossa! Eu tô vendo sua Pomba Gira, como ela é linda!

Playssons

Uma choppada para abalar as estruturas. Um grupo de playssons está preparando uma super festa para comemorar o aniversário de um também amigo playsson, o Vitinho. Não conhece o Vitinho? Não tem problema! Você está convidado da mesma maneira. O único pré-requisito é não ser liso e andar com uma corrente no pescoço. Pode ser a do seu cachorro mesmo.

Agora, uma curiosidade. Aliás, duas. Para os que se dizem "moradores de bairros nobres", é um tanto estranho marcarem a festa para a Estrada Adhemar Bebiano, cujo ponto de referência é o ponto final do 896. Nem eu que sou liso moro tão mal. Outra coisa é uma observação que fizeram questão de destacar em cor-de-rosa entre parentes: TUDO LIBERADO. Confiram abaixo.

Não vão perder, né?!

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O ladrão de viagra

Esse é um vídeo que fizemos antes da estréia do site. Para ter uma idéia do quão antigo és, Felipe Mendonça ainda tinha uma participação ativa no E!. Espero que gostem, pois deu trabalho!

É impressionante. Todas as pessoas do mundo resolvem te perturbar. Seja para pedir informações, seja para pedir dinheiro, vender alguma coisa, o que for. Eles tem que te interromper. Mas se você tira o fone do ouvido... Como num passe de mágica todos param de falar com você.

(soneca bota o fone e começa a ouvir musica)
- Meu filho, sabe onde fica a Rua Filho Guardenia?
- Bom, minha senhora... INTERROMPENDO o meu momento musical, eu lhe digo que não sei.

(soneca bota o fone novamente)
- Ei Tio! Me dá 1 real?
- Serve um peidinho?

(soneca, irritado, bota de novo o fone)
- Please, do you know mulatas?
- Go to hell!

(soneca, de novo, bota o fone)
- Hm... vc é muito gostoso sabia?
- Ah é?:)
- Ah, sem fone não acho mais, tchau.
- Era só o que faltava.

Deveria se ter uma lei. Para regulamentar esse direito sagrado que temos de ouvir nossas canções em paz. Quem falar com você durante este momento, dois anos de prisão.

(soneca de fone ouvindo música)
- Ei, por favor, você poderia...
"UÓ UÓ UÓ UÓ" (barulho de sirenes)
"PARADO AÍ! MÃOS NA CABEÇA!!!"
- Mas o que foi que eu fiz?
"INCOMODANDO ESTE CIDADÃO EM MOMENTO SAGRADO! TEJE PRESO!"
- Isso mesmo seu guarda, pode levar, que falta de respeito!
- Mas eu só queria uma informação...
"Ele estava com fones de ouvido!!! Você não respeitou! Agora... Pedirá informações no xadrez! hu hu hu ha ha ha!"

Ah, como o mundo seria feliz assim...

p.s: Totalmente off-topic. Reparem ao lado nas fotos dos componentes do E!, Tirando Soneca e Vaca, os outros são parentes. Vejam bem, as poses são iguais. Será que existe uma regra na familia deles para se tirar fotos de uma certa maneira? Deixo a pergunta no ar. E não me peça para responder isso quando eu estiver com fones de ouvido.

VOCÊ ESTÃO PRONTOS PARA RIRRRRRRRRRRRRRRRR????

E o tema é a gripe aviária.

- Nesta época é recomendável: No supermercado, evite o Frango Resfriado. :D hahahahaahha

- Procure sempre temperar o seu frango com muita vitamina c! :D hahahahahaha

- Não se preocupem. A gripe aviária, só se pega voando! :D hahaahhahah

- Está proibido o uso do AVE Maria. :D hahahahahahaha

- Dizem por aí que a gripe aviária foi inventada por Santos Dumont. :D hahahahahahah

- É recomendável que se evite os Aeroportos. :D hahahahahaha

Obrigado! Obrigado! Platéia maravilhosa. Eu volto!

Essa é uma belísssima conclusão que cheguei esses dias. Não só no RJ como em todo Brasil, reparem que em toda esquina tem uma pastelaria. E quem é o dono? Um chinês. O que fazem esses chineses afinal? Mas será possível que todos sabem fazer pastéis? Sim. Sabem. Vamos aos porquês.

Na China, desde a infância, a população vai conhecendo os segredos de um bom pastel. Além das matérias habituais chinesas (Chinês, Matemática, Ginastica Olimpica, Escreva desenhando, etc) temos as matérias envolvendo o pastel. Um famoso livro educativo chinês é o "ABC do Pastel". Onde tem Chucrinho (personagem infantil da china) se aventurando com um pastel e ensinando as crianças os segredos deste alimento.

Aí terminam o colégio e se quiserem seguir carreira entram numa faculdade onde se formarão em Pastelaria. Na china, eles chamam essa profissão de Mestre do Pastel. Inclusive a expressão "você tem cara de pastel" lá na china significa que a pessoa é muito bonita.

Na Faculdade temos as seguintes matérias:

- Pastel 1 -> Os segredos da massa.
- Pastel 2 -> O gosto especial
- Pastel 3 -> Gordura no ponto. Onde eles ensinam a deixar sempre aquele delicioso caldinho de gordura que cai do pastel diretamente para nossa roupa.
- Pastel 4 -> Aproveitando o recheio. Onde eles mostram como colocar pouco queijo e muito vento.
- Pastel 5 -> O Pastel Chinês. Nessa matéria eles ensinam a fechar o pastel. Assim ele fica diferente e eles podem chamar de Chinês.
- Pastel 6 -> Papel de bobo. Eles ensinam os chineses a se fingirem de bobos. Rirem de tudo que a gente fala. Mas na verdade eles ficam nos xingando em chinês.
- Pastel 7 -> Monografia. Aí eles botam em prática tudo que aprenderam.

Uma coisa que eu odeio quase tanto quanto o time do Vasco é a burocracia. Cartório é um lugar que está na minha lista de lugares a não serem freqüentados nem sob tortura!

Carimbo, mau humor, adesivo, mau humor, assinatura, mau humor, rubrica, mau humor... Tenho certeza que as pessoas que não se comportam em sua passagem na Terra são punidas e vão parar em uma fila de cartório: o inferno. E com uma velha gorda e suada do seu lado pedindo ajuda.



É incrível a dor de cabeça que nos arrumam para tirar um simples documento como o passaporte. Junte todos os seus documentos e acrescente mais alguns à sua escolha. Tire xerox de todos, autentique a metade e espere o atendente inventar mais dois documentos que você nem imaginava que existia. É mais ou menos isso.

Quando meu querido avô faleceu, deixou um Fusca 63. Como estava com documentos atrasados, resolvemos quitar e dar um garibada no carro que era seu xodó. No Detran:

- Cadê o dono do carro? Você vai precisar da assinatura dele nesse papel.

- Era meu avô e ele faleceu. O que posso fazer?

- Então você tem que tirar uma cópia de cada documento dele, autenticar e me trazer aqui. Com a assinatura dele nesse papel.

- A senhora não entendeu! Ele faleceu, não tem como ele assinar.

- Então além das cópias autenticadas, traga uma procuração em seu nome com firma reconhecida. E a assinatura dele nesse papel.

- Minha senhora, ele não tem como assinar esse papel. Eu posso até ir ao Jardim da Saudade, mas acredito que ele não vá querer sair do conforto de seu caixão.

- Sim, entendo o senhor. Faça o seguinte então, pegue as cópias autenticadas, a procuração com firma reconhecida e passe no setor de auxílio geral de serviços diversos, e depois volte aqui. Com esse papel assinado.

- PQP, meu avô morreu!!! Vocês não têm um setor de psicografia aí não?

- Sim, senhor. Terceiro corredor à direita. Depois volte aqui que eu libero a documentação. Não esqueça da assinatura dele nesse papel.

Agora aqui no E! teremos entrevistas. E para começar...

Estamos aqui nesta entrevista com a banda independente de Hardcore, Manachovas. Contando com a presença de Dudu (baterista) e Rafael (guitarra).

Apresentem os componentes da banda dizendo o que cada um faz e aproveitem pra dizer as influências e desde quando existe este grupo musical.

Vinny- Vocalista

Lucas - Guitarrista solo
Rafel - Guitarrista base

O Google publicou em nota oficial, que a partir de abril estará aumentando a capacidade do orkut. O álbum abrigará até 32 fotos, haverá uma espécie de áudio-chat (ainda em teste) e isso é só uma pequena amostra que confirma a tentativa de dominar o mundo.

Vai chegar um dia que os servidores do Google serão alimentados por usinas hidrelétricas, que serão alimentadas por água artificial, criada em laboratório exatamente pra alimentar as hidrelétricas que gerarão energia pros servidores do Google.

Sabe aquela história de juízo final, onde você e Deus, numa salinha, assistem juntos num telão todas as passagens de sua vida? Ele acusa seus pecados, você observa sua família.. Acredito que no futuro será igualzinho, mas pelo orkut.

Não vai ter mais aquele álbum de família, cheio de poeira em cima do armário. TODOS os registros da sua famíia, você terá no orkut.

- Mamãe, conte sobre o vovô?
- Ah, filho! Veja no orkut. Josias Macedo

E lá se encontra intacto, o perfil do falecido Josias Macedo. Seu álbum com 29 fotos, desde suas noites de stronda na juventude, até suas partidas de sueca na praça.
Scraps? Ultrapassam os dois milhões.

- Mamãe, quem é essa Srtá.Filomena?
- É a primeira mulher de seu avô. Durou só 50 mil scraps.

Sim, os casamentos serão calculados por scraps. E andando por eles, poderemos ver as famigeradas mensagens automáticas, como "clique na nave espacial", "clique na lontra selvagem e veja a magia da natureza em ação".

Bem lembrado, o urso estará em extinção e novas espécies - como a lontra selvagem - farão parte da nossa fauna.

O netinho vasculha os 78 depoimentos de Josias, e lá encontra as crises conjugais e as declarações mútuas de amor.

Verifica que as esposas do vovô usaram a versão 54 do Photoshop na maioria das fotos do álbum:

- Photoshop 54? Que coisa ultrapassada!

Observa, dentre as 6.400 comunidades, que vovô participava da "Não quero ter filhos", porém mais adiante, "Eu amo meus netos", comprovando a ironia do destino.

Nos cemitérios, acompanhando cada jazigo, haverá o ID do orkut de cada falecido. Seus filhos, netos, bisnetos, todas as gerações posteriores e curiosos poderão acompanhar o livro da vida do sujeito.

A Igreja adicionará um parágrafo na bíblia, relacionando o apocalipse ao fim do orkut, algo assim.

E tem gente que não acredita em Deus. :)

É, fim de carnaval... Vila Isabel consagra-se campeã do carnaval do Rio, Nenê de Vila Vai-Vai (ou seria X9 Alegre?) campeã em Sampa, Chiclete Novo vence o festival de Trio Elétrico na Bahia; em Recife, o pessoal do guarda-chuvinha parou de pular e voltou ao normal; no Acre... No Acre continuam tirando leite do pau. E é mais um ano que se inicia no Brasil.

Como bem disse o velho Waltão que deu nome ao nosso site, já deveríamos pular direto pra 2007. Acabamos o Carnaval e já estamos preparados pra Copa do Mundo na Alemanha (sem falar da Páscoa e Semana Santa). Depois do hexa, já começa o mês de eleições; assim que acabar o primeiro e segundo turno, já estaremos em clima de Natal. Ê ano corrido esse!

Vamos aproveitar a quarta-feira de cinzas para recarregar as energias que esse ano promete. Pra fechar, um furo de reportagem: Nosso repórter semi-amador Bruno DA Costa disfarçou-se de folião e capturou uma cena rara. Uma Baiana parada em pleno desfile. PARADA! Leram direito? Ela não está girando...