Desfile das Escolas de Samba do RJ em tempo real? Camarote Esculhambação? Tudo isso a partir de agora!
Acompanhem! (leiam debaixo pra cima)

00:38 -> Chega ao fim a nossa cobertura. Obrigado a todos que acompanharam

00:37 -> Carlinhos de Jesus profetiza: Em verdade, em verdade vos digo; Aquele que nos der nota baixa será queimado no mármore do inferno!

00:35 -> E A Mangueira terminou de entrar. Todos deliram.

00:34 -> Ala de duplo sentido: Irmã Piracema, prima de Irmã Pirapora, tia de Irmã Paranapanema...

00:31 -> Mangueira vai passando com tranquilidade.

00:30 -> Comentários da Vaca: A Harmonia da evolução está concatenando com a beleza das alas de passistas que seguem o fluxo da escola no quesito composição e conjunto. Um luxo!

00:29 -> No Carro Alegorico, Milton Nascimento, representando as crianças vindo ao mundo.

00:26 -> E no Camarote E!: Gente, vamos parar com essas piadas racistas e preconceituosas. Deixa o Bruno Costa ficar babando com o tamanho da mangueira!

00:24 ->Votação E!
Você acha que a Mangueira só serve pra piadas repetidas?

a) não sei de que piada vocês estão falando

b) Eu A-d-o-r-o piadas com Mangueira

c) Eu queria ver mais piadas com Bruno DA Costa

00:21 -> Reporter Soneca direto da avenida:

- Gente, tenho que dizer pra vocês. O que posso perceber por aqui é que a Mangueira está chorando! :D hahahaha sacaram?:]

00:20 -> Tiago pergunta: Como vai a ala das baianas na mangueira?
Resposta: Por incrível que pareça... Girando.

00:17 -> Jamelão demonstra estar cada vez mais maduro.

00:14 -> Passista presa em plena avenida: Estava passando dos limites!

00:09 -> Convidada especial do Camarote E! Elza Soares desabafa: Que saudades do Garrincha.

00:06 -> Reporter Soneca tentou falar com o Mestre Sala mas foi retirado a tapas de perto.

- Que gente estressada. Eu só perguntei ao Mestre Sala por onde anda o Professor Quarto.

00:04 -> Alguém avisa que está faltando tempero no desfile. Bruno PIMENTA é acionado!

00:03 -> E na adedanha: Vaca abre Atlas, Google Earth e mapa mundi pra mostrar a Bruno Costa que Yokohama é uma província!

00:00 -> Estão achando o desfile sem graça? Opa! Chama a Maria! A Maria DA Graça!
:D hahahahah bem bolada!

23:58 -> Retificando: Jamelão não está com cara de irritado. Está com cara de manga chupada. huahuahuahuahua ;D

23:57 -> Velho Chico promete: Até o fim do desfile eu canto "Taca Pedra na Geni e Meu Guri"

23:56 -> Boi entra no camarote atrás de Vaca e causa tumulto

23:54 -> E as baianas? Girando.

23:53 -> Descoberto o motivo da cara de puto de Jamelão: Ele perdeu pra Vaca na adedanha.

23:52 -> Mangueira derrama água na avenida.

23:45 -> Reporter Soneca com uma passista:

E aí? Mangueira entrando com tudo?

- Odete!

A Mangueira vai arrebentar?

- Linda! Muito samba no pé! Uhuuu

Ok, Reporter Soneca direto da apoteose para o Esculhambação.

23:44 -> Bombeiro irritados protestam: Já estamos cansados dessa piada! Chega! Não queremos mais que falem por aí que adoramos pegar na mangueira!

23:41 -> Sergio pergunta: Vocês acham que a tarefa da Mangueira será dura ou vai ser moleza?
Resposta: Tudo depende da excitação.

23:37 -> Pânico!!! Regina Casé aparece e assusta a todos.

23:18 -> Rolling Stones confirmam: Quando Mick Jagger morrer, chamaremos Jamelão pra puxar nossas músicas!

23:16 -> Samba Enredo sobre o Rio São Francisco. Zezé di Camargo e Luciano aparecem como destaques.

23:11 -> Representando a ala mirim da Mangueira: Japoneses.

23:09 -> Mangueira demonstrou que para ela é sempre importante concentrar antes de entrar.

23:08 -> Delirio na avenida: A Mangueira está entrando.

23:05 -> Reporter Soneca com o Carnavalesco Max, da Mangueira:

E aí, como que vem a escola esse ano?

- Linda!

E o que temos de surpresa?

- Tá tudo lindo!

Bateria afinada?

- Linda!

Você não me ouve né?

- Tá muito lindo!

E a bundinha como vai?

- Linda!

ok.

23:04 -> No Camarote do Esculhambação... Clodovil está assanhadíssimo com a entrada da Mangueira.

23:01 -> Carlinhos de Jesus promete: Venho abençoado pelo Meu Pai!

22:59 -> A Mangueira vai entrar. Os componentes vestem camisinhas.

22:51 -> Meu Deus do céu, lá vem Soneca pedindo um pote de mel. Soneca pediu para o Gabriel um pedaço de papel. Gabriel que é malandro mandou pedir para o Evandro. O Evandro muito astuto, mandou chamar o Augusto. Augusto muito esperto, cutucou o Roberto. O Roberto bem feliz, deu um beijo na Thaís. Thaís muito sapeca, piscou para o Soneca...

22:50 -> Um desavisado pergunta: Ué, mas o puxador da mangueira é um jamelão?

22:49 -> No Camarote E! Vaca pergunta para a Velha guarda da Mangueira:
- Como vocês, nessa idade, aguentam o pique do desfile?
-Ué meu filho, Vitamina de Leite com manga!

22:46 -> Playssons são expulsos da apoteose por componentes da escola de samba.
- Eles não respeitaram meu cabelo duro! Ficaram me chamando de Liso! Meu cabelo é duro e com muito orgulho!

22:45 -> Magueira avisa: Muita água vai rolar.

22:44 -> No camarote E! Bruno DA Costa está eufórico: " A Mangueira vai entrar!!!!"

22:43 -> Garotinho é retirado da Apoteose. Já passou a hora de criança dormir.

22:41 -> E atenção! Piada inédita de carnaval. Atenção... Senhoras e senhores... Prontos? Lá vai! Esse ano você vai ver a Mangueira entrar?
:D hahahaha
Muito boa e inédita!
Bem bolada não?

22:40 -> No Camarote do E! Bruna Surfistinha fala sobre programas.

22:39 -> Atenção! Atenção! A Mangueira não consegue entrar!

22:35 -> E os gays de todo o Brasil se assanham. Vem aí a Mangueira.

22:34 -> Desfile da Porto da Pedra vai chegando ao fim. Flinstones e Rolling Stones saem satisfeitos.

22:30 -> Surge um tigrão. Pessoas perguntam pelo bonde.

22:26 -> Pedro Pergunta: Nota pro Porto da Pedra.

Resposta: Hm... Bom, nossa nota é a seguinte:

22:17 -> Diretor de Evolução se explica: Colocamos as siliconadas pois elas representam a evolução natural das barangas da Ala anterior.

22:16 -> Voltamos ao normal. Pedimos desculpas. Nosso editor está alterado devido aos muitos drinques que estão rolando aqui no camarote.

22:07 -> Carro Alegorico estaciona em lugar proibido e é rebocado.

22:06 -> No camarote do E! Um componente esquentado -> Bruno PIMENTA. :D hahahaha essa foi mto boa.

22:05 -> Escola parada. Um carro alegorico quebrou e isso é pedra no sapato de qualquer escola!

21:58 -> Japonesas impedidas de participar da comissão de frente: Precisa de muito peito pra estar lá.

21:56 -> Presenças ilustres em nosso camarote: Pedro de Lara, Sergio Mallandro, Sidney Magal, Katilce, João Kleber, Dercy Gonçalves e vem mais gente por aí.

21:55 -> Ala Eva e Adão causa furor pela nudez da cobra/maçã... (vc escolhe)

21:53 -> Perigo! Água num carro alegorico! A escola pode furar! :D haahahha, sacaram? Porto da PEDRA... Tanto bate até que fura... :D hahahahah.... hahaha...ha... ok :(

21:51 -> Fernanda pergunta: Onde estão as baianas?

Resposta: Ali. Girando...

21:49 -> No Camarote do Esculhambação... Bruno Soneca e Vaca brigam por causa de pergunta.
- Poxa, Vaca. Só perguntei se vc se amarra em carregar o leitinho quente :D

21:46-> -> E na adedanha do Camarote do Esculhambação... Porra, Yokohama é estado não é país.

21:40 -> -> Ala das virgens dispensado em ultima hora. Todas tinham o bendito fruto no vosso ventre

21:38 -> Já sabem. Podem mandar sua pergunta para a equipe do Esculhambação que a gente responde. Mandem nos comentários ou pra algum componente do site via msn.

21:37 -> -> Katilce reclama: A porto tá falando de mulheres famosas e nem me chamou pra destaque!

21:35 -> Direto do Camarote E! - Bruno DA Costa está ansioso esperando a Mangueira entrar!

21:26 -> Já sabem. Podem mandar sua pergunta para a equipe do Esculhambação que a gente responde. Mandem nos comentários ou pra algum componente do site via msn.

21:25 -> No Camarote do Esculhambação... Começa o nosso tradicional Adedanha.

21:24 -> O problema do interprete é que ele não consegue ficar parado. Luizinho ANDANÇAS. :D hahahaha muito boa essa.

21:21 -> O samba-enredo: Bendito és tu entre as mulheres. Ok ok. Duplo sentido no ar.

21:18 -> Começa a escola mais dura do RJ. Porto da Pedra.

21:17 -> No camarote do Esculhambação... Não e não! Só começaremos a trabalhar após comermos nossa pizza.

21:16 -> Porto da Pedra na concentração. Se nenhuma agua mole cair eles não furam.

Novas noticias a qualquer momento.

Continuando minha série de posts sobre carnaval, desta vez vou mostrar para vocês como está o samba nos bailes. Falarei direto dos Bailes de Carnaval do RJ. Onde eu e toda a equipe do Esculhambação balançamos o esqueleto... Ou quase isso.

Bom, Vamos começar a entrevistar as pessoas aqui no baile e... Opa! Guarda os peitos minha filha. Essa juventude...

Logo mais a frente, podemos observar ali, no meio do salão, Bruno DA Costa.

E aí vem mais uma bicha fantasiada de Cleopatra. Porque sempre tem uma bicha fantasiada de Cleopatra?

Odete.

E sempre com um nome bem esdruchulo não?

Hoje eu vou a loucura!

Não tá me ouvindo né?

Posso te dar um beijo?

Sai pra lá!!

Uiii meu amor!!!

Ok ok ok, Nélson! Opa, confundi o programa. Bem... Quem está fazendo sucesso é o nosso companheiro Vaca. E ele está doido para liberar leite quente.


Eu to aqui com essa jovem que tá me mostrando os peitos e só aparecem as espinhas. Porque sempre as mulheres sem peito é que mostram eles no carnaval?

Silvia! Tá muito bom! Uma loucura! Muito homem.



O clima está quente no salão! Bruno Pimenta na área! :D hahahhaha muito bem bolada!


To aqui com esse rapaz esquisito aqui. Aliás, acho isso uma sacanagem. Os negros lutando contra o preconceito e esses caras pintam o cabelo de loiro. Envergonham a raça deles e ainda ficam horrorosos. Mas e aí, você acha bonito mesmo ficar com o cabelo assim?

Uéslei!

Vou te perguntar mais nada não, sai pra lá

AEEEEE OLE OLE OLAAA

Vocês não imaginam o bafo que está saindo da boca deste cara! Sai!

OOOOOO

Socorro!

Olha a cabeleira do Zezé! Será que ele é! será que ele é...

Que maravilha! Toda a forma da mulher brasileira né minha filha?

Shirley

E aí? Tá gostando do baile?

Eu sou Portela!

E você sempre vem nesse baile?

Mulher começa a sambar.

Você não tá me ouvindo né?

Eu sei o samba de cór!

Vamos chegar ali eu e vc?

Sim, adoro o carnaval do Rio

Maravilha, chega aí então.

Tá muito bom! Muito cheio!

Ah que maravilha. Bom, ninguém me ouve aqui mesmo. Vou encerrar. Bom, antes vou facilitar. Vou perguntar pra esta jovem aqui, qual o seu nome?

Mangueira! Eu sou mangueirense!

Desisto.

O desfile das Escolas de Samba. Para um leigo como eu é dificil julgar. Como os jurados fazem para avaliar e dar notas em cada categoria? Pra mim é assim: Essa escola está mais bonita e essa animou mais o público. Pronto. Se não tiver nenhum acidente, a escola que fizer isso é a campeã. Mas não, tem vários quesitos.

Enredo: Esse ainda vai. É só dar uma nota pro tema escolhido. Mas certamente muitos os jurados tem que descobrir do que diabos se trata, afinal volta e meia surge "Xarafium, o Deus das sandálias". Ou algo do tipo.

Samba-Enredo: Aí entra a música. Letra e melodia. As letras são sempre no estilo do samba da "Unidos dos Abidofaias" que foi postado anteriormente, então se ligam mais nas melodias. O refrão mais cativante leva vantagem.

Bateria: Talvez o único que eu compreenda. É só analisar se está tudo no andamento. Só que se nenhuma errar, o lógico é ficarem todas com a mesma nota. As baterias são todas iguais, tirando aquelas paradinhas que inventam, que estão pra lá de manjadas.

Harmonia: "são julgados o comportamento da escola, o entrosamento dos integrantes, a coordenação e o sincronismo entre canto, ritmo e a coreografia na avenida". Ou seja, vão julgar se estão todos de braços abertos cantando e dançando. Se por acaso acharem alguém que entra no desfile quieto e andando cai uma bicicleta do céu com um papagaio de motorista. Óbvio que quem tá lá dentro vai desfilar cantando sem parar, ainda mais com preço que pagou pela fantasia! Também não sei como conseguem diferenciar as notas. Só se não tiver nenhum erro.



Evolução: "Trata-se do andamento da dança de acordo com o ritmo do samba-enredo e a bateria. Nesse quesito, até a empolgação e a espontaneidade dos integrantes da escola são julgadas. Buracos entre as alas tiram pontos das escolas." Só perde pontos se errar mesmo. É quase a mesma coisa que a harmonia.

Alegorias e adereços: Essa eu entendo um pouco. Dá pra julgar uma mais bonita e outra mais feia.

Fantasias: São todas iguais. Se for Mangueira é sempre verde e rosa, por exemplo. Outro quesito que não compreendo a diferença de notas. A Mangueira,por exemplo, teria de ter a mesma nota todo ano. É sempre verde e rosa, oras.

Comissão de frente: Pra mim a melhor coreografia tem de tirar a maior nota. Não precisa nem de fantasia. É sempre um show de coreografias ali mesmo.

Mestre Sala e Porta Bandeira: Essa é a mais bizarra. TODOS fazem a mesma coisa. Não sei o que difere então uma dupla de outra!! É uma das grandes bobeiras do desfile.

CATEGORIAS QUE REALMENTE DEVIAM TER:

Agora sim! Essas fariam mais sentido!

Rainha da Bateria: Seriam observados os setores poupança e comissão de frente. Jurados deverão analisar com muito rigor.

Pandeiro simpático: Sempre surge aquele sujeito com um belo sorriso tocando pandeiro, não é? Porque não uma nota pra ele? O mais simpático. Deveria contar também.

É isso. Apesar de até ver os desfiles, não me perguntem sobre o porquê das notas. Não sei explicar como julgam. E eu nem falei da Ala das Baianas. Aquelas senhoras com fantasias pesadas girando. Devia ter um prêmio especial pra elas. Quem terminar viva ganha tanto! Seria mais emocionante e só valeria uma por escola. Elas iam começar a lutar na avenida, maior emoção. :)

Esse começo de ano tem sido realmente muito bom para o Esculhambação!. Nossas visitas têm aumentado consideravelmente. Tivemos novidades, como a entrada de um novo integrante, que tem contribuído bastante para que tenhamos posts quase que diários; começamos a ganhar alguma graninha com esse bennerzinho sapeca, e mais uma coisa:



Isso mesmo, estamos em 15º no Top 1000 do site Webstats. Na frente, inclusive, do Jesus, me chicoteia, um blog que sempre admiramos. Para comemorar, resolvi fazer um manual de Como Criar um Blog. Dividi em algumas categorias para adequar-se a cada perfil.

Bloguxo Piscante

Esse é o blog clássico. Se o Brasil é um dos paises com o maior número de blogs do mundo, fique certo que é muito por conta desse tipo de blog. A primeira coisa a ser feita é visitar o Templates by Marina.

Escolha o rosa mais berrante possível e cadastre uma conta no Weblogger. Escolha um nome criativo que contenha pela menos uma dessas palavras: Girl, Patty, Barbie, Power, Pink e Loirinha.

A partir daí você já é quase uma blogueira. Faltará apenas tascar imagens e gifs aleatórios o máximo que puder. Não se esqueça de digitar alternando LeTrAs em CaIxA aLtA e BaIxA. Agora é só comentar em blogs tão ruins quanto o seu. Use sempre a mensagem padrão:

oIe!! eu tava passandu e resolvi dexá um cOmEnT. seu BlOgUxU ta xou. passa lah nu meu e dexa um coment ta. Bjuxxx

Quem sabe com prática você não consegue um assim?!


Blog Pseudo-Revoltado (a)

Também é facilmente encontrado pelo Weblogger. Preto é a cor-chave. Quanto mais escuro, mais você demonstra seu nível de revolta. O site do Bruno Maximus deve ajudar você a encontrar algum template.

Para a escolha do nome, não esqueça do inglês. Pelo menos uma das palavras entre Life, Rock, bad, die e kill tem que estar nomeando o blog. O conteúdo é simples. Quanto menos texto, melhor.

O que vai te diferenciar dos demais blogueiros pseudo-revoltados é a quantidade de foto por semana que você posta. Não é qualquer foto, são fotos de gente vestida de preto que toque em alguma banda. Não se esqueça de dizer o quanto você é fã deles. Olha aí o exemplo.


Ah, quase me esqueço. Tem o Blog Pseudo-Engraçado: Parmalat Mas Não Morde

A partir de hoje somente textos sobre o carnaval. É o Soneca e o Esculhambação entrando no clima. Estou balançando o esqueleto para entrar neste clima insinuante do Carnaval.

O Esculhambação tem a honra de mais uma vez, divulgar o trabalho de Guga Brandão.


Quem é Guga Brandão?

Guga é músico-compositor, produtor e arranjador. Se destacou entre os fãs da banda carioca Los Hermanos, ao orquestrar duas músicas (Último Romance e Sentimental).

Como ele faz essas coisas?

Guga utiliza seu conhecimento musical, unido a programas de sequenciamento, gravação e masterização, tais como: Pro-Tools, Sonar, Cubase, Sound Forge, Wavelab, etc.

Hmm.. Tô gostando. E o que o Esculhambação tem a me oferecer?

Temos aqui a versão fresquinha para Horizonte Distante, mais uma canção do Los Hermanos. Clique aqui, o arquivo está hospedado no RapidShare. Clique em Free e siga os demais passos!

Nossa! Que legal! Como faço pra conferir outros trabalhos dele?

É só acessar seu portfólio.

Gostei mesmo! Como posso falar com ele?

Seu perfil no orkut é a melhor forma. Aqui!


Quem quiser baixar os outros arquivos e estiver com dificuldade, deixe um comentário que ajudaremos.

Será que foi coincidência? Segundo o IBGE, Copacabana é o bairro do município do Rio com a maior população de idosos. Idosos... Copacabana... Fevereiro... Lembraram de algo? Isso mesmo, The Old Rolling Stones. O show mais aguardado do ano pelos fãs do bom Rock and Roll.


Ei, não é o Clodovil ali?

Eu realmente os invejo. Não pelos músicos que são, devo confessar que não curto muito o estilo. Mas se eu chegar à idade deles com essa disposição, eu fico feliz. Como é que o Mick Jagger agüenta segurar o microfone com aqueles 200 anos nas costas? Andei observando, e acho que descobri o segredo. O vocalista na verdade é uma tartaruga mutante, daquelas que vivem mais de 150 anos.


Vai dizer que não parece?

Bom, teorias a parte, o fato é que o grupo para se apresentar fez algumas exigência um tanto estranhas. Segundo o site de fofocas notícias pessoais O Fuxico, o líder da banda exigiu Tv por satélite em seu camarim sintonizado no campeonato de Cricket e uma mesa de Bilhar. É, só faltou o baralho e o dominó.

Falando ainda das exigências, um aspirador estava na lista. PRA QUÊ um aspirador? Tirar o pó e as teias do corpo antes de subir ao palco? Talvez... Faltou a Naftalina, mas isso eles já devem trazer no bolso.

Para quem quiser aproveitar o show, a banda se apresenta às 21:45 (será que foi a Globo que escolheu o horário? Acho que não...), mas vou dar uma dica: Os Titãs abrirão o show às 20:20. Acho que é mais negócio...

Eu não agüento mais essa coisa de justiça. Como se não bastasse o fato de nossos amiguinhos terem sido ameaçados extra judicialmente pela toda-poderosa-quase-falida Parmalat, agora vem essa tal de Globo.com nos deixar preocupados.

Como todo bom editor de site, estávamos vendo de onde vinham as visitas, quando encontramos um link da Globo. Como sei que ainda não chegamos a ter matérias publicadas lá, fomos ver do que se tratava. Quão surpreso nós não ficamos ao nos deparar com isso:

:
Clique e verás

Nosso humilde site cercado com notícias do Terra, como se fossemos link patrocinado? Se quiserem nos patrocinar, ótimo, o Google aqui em cima não vai se importar. Somos como coração de mãe para os patrocinadores, sempre cabe mais um; mas nós, reles mortais patrocinando a Globo? Bom, se deixarem de graça, ok. Mais visitas para nós. Só não vão fazer o desfavor de nos mandarem a notinha depois, não é?

MUUUUUUUUUUUUUU!

O primeiro passo para tornar-se um blogueiro pop, é conseguir pendurar um banner do Google no site. Então, repararam aí em cima? Ontem tivemos a feliz notícia que nosso cadastro havia sido aprovado, portanto, preparem a caneta e o papel. Em breve poderá tirar uma onda aquele que for possuidor de um rabisco nosso.

Não é que a fama tenha sempre sido um objetivo nosso, mas chegar ao nível de astros e estrelas internéticas como os Villa Boys e a Edilma é algo que deixaria qualquer um orgulhoso.


Um sorriso astuto de felicidade

Voltando ao assunto importante, depois de 2 anos (entre Parmalat Mas Não Morde e Esculhambação!) escrevendo gratuitamente, acho que merecemos alguns trocados que nos incentivem a escrever. Quem sabe agora até o Rafael, Bruno P., e Felipe também não voltem? Ok, também não é pra tamanho milagre. Bom, vamos à explicação:

O Google Adsense é um programa de publicidade onde o Google gerencia os interessados em anunciar, e assim, os repassam para nós. Funciona da seguinte maneira: Colocamos o banner e o Google seleciona as empresas que ele acha que possa ter a ver com o conteúdo do site. Vocês clicam e nós ganhamos cerca de U$ 0,10 por cada clique. Ao chegar ao montante de U$ 100,00, eles mandam o cheque e nós o gastamos com bebida e mulher o desenvolvimento e crescimento do site.



Existem três tipos de publicidade no banner: Os das empresas, os beneficentes e os curiosidades Google. Pelo primeiro, nós recebemos como já explicado, no segundo, recebemos uma vaga cativa no céu, e no terceiro; nós só recebemos o prazer de saber a profundidade do planeta Terra.

Uma outra questão importante é a impossibilidade de pedirmos que vocês cliquem nos anúncios. É terminantemente proibido por contrato, pedir através dos posts que vocês nos dêem esmola cliquem. Portanto, não é que eu esteja pedindo... Vocês sabem que é proibido, mas se algum dia, sei lá, vocês sejam possuídos por um desejo incontrolável de levar a seta do mouse até o banner e fazer o dedo indicador pesar sobre o botão esquerdo do mouse, sintam-se à vontade.

Uma coisa que muito me intriga são essas entrevistas de emprego. Eu já acho o formato meio estranho. O cara vai lá conversa com você e através disso ele define se te contrata ou não. Muitos não fazem nem testes. É questão de ir com a cara ou não da pessoa.

- Esse sujeito tem a sobrancelha colada... Hmm... Não deve ser pontual. Melhor não.
Opa, este outro tem bigodes! Gostei desse cara, sujeito atento ao serviço.

Como pode se saber se o cara é bom ou não com um simples bate papo? E se ele for um terrível assassino fingindo na hora da entrevista? É por isso que sou contra esses processos.

Aí tem uns que mandam a gente fazer uns desenhos e dizer o significado. Dizem que isso é psicologia, eu na verdade acho que eles fazem isso pra passar o tempo enquanto conversam entre eles:

- E aí? Quem contratamos?
- Sei lá cara, qualquer um. Não vejo a hora de ir embora.
- É, nos pagam pra fazer isso. Ter que ficar olhando pra cara desse povo.
- Vamos escolher um qualquer.
- Pronto, vamos nesse nome. Escolhe uma mulher boa agora.
- Aquela ali tem um airbag vistoso.
- É ela mesmo.
- Certo, agora a gente enrola um pouco mais e diz que ligamos para eles em breve.

Uma bela piada.


Quincas Lemos estava andando pela rua quando se deparou com Lancelotti. Lancelotti estava perdido e perguntou para o rapaz:

- Meu caro, tu por acaso saberias me informar como faço para chegar na Távola Redonda?




Pois Quincas Lemos respondeu de bate pronto:
- Claro! É simples! Pegue um ônibus circular!!!!



:D hahahahahahahhaah!!!! Que platéia maravilhosa.

Atualização:

O Diego, gentilmente, nos passou o link das charges que estavam escondidas no servidor da UOL. Aqui.


Protesto por charge de Maomé deixa 1 morto no Afeganistão

Não, você não está no Notícias Bizarras. O mundo Árabe está revoltado por causa de uma charge publicada em um jornal dinamarquês. Atentados e protestos nada pacíficos foram as formas encontradas por eles para limpar a honra de seu profeta.

Ah, na verdade tem outra forma também. Um jornal iraniano promoveu um concurso para eleger a melhor charge contra o Holocausto. Clara provocação à Dinamarca. Uma das maiores tragédias da humanidade é mesmo um ótimo motivo para charge.

Na charge dinamarquesa havia o profeta Maomé com um chapéu em forma de bomba. Realmente é um motivo mais do que justo para muçulmanos atacarem civis do país que publicou a charge. Maomé com seu chapéu-bomba deve estar satisfeito com essa prova de fidelidade.

Através do Esculhambação! vocês poderão ver uma simulação de como seria a charge causadora da guerra:



Tirem suas conclusões... Eu já tirei a minha!

Ir ao dentista é um tormento. É uma tortura que somos obrigados a nos submeter. Afinal, ninguém quer ficar banguela ou com dentes podres. Foi durante uma de minhas idas ao dentista que pensei várias coisas sobre o assunto:

"TUIMMMMMMMMMMMMMMMM"
Barulho infernal...
Malditos dentes, deviam aprender a se limpar.Assim evitariam que a gente viesse ao dentista!
Escute aqui língua pare de querer encostar no motorzinho, assim vc se machuca.
- Cuspa. Fala a Dentista
"CUSPE"
Hm... Realmente parece que a gente fala cuspe ao cuspirmos...

E o que diabos essas cáries pensam que são? E essas tais placas bacterianas? Já não temos problemas suficientes como os impostos, a violência, a fome? Não precisamos dessas coisas nos atormentando e fazendo nossos dentes doerem!

"TUIMMMMMMMMMMMMMMMMMM"
E esse inferno não acaba.
Ei lingua! Sossegue!!
- Cuspa. Fala a Dentista
"CUSPE"
E se eu falasse Cuscus em vez de cuspe? Hm.. não... eu ficaria todo babado...



E como se não bastasse já ser ruim alguém ficar mexendo nos seus dentes, a dentista usa mesmo aparelhos de tortura. Esse treco que faz o "tuimmmm" não existe coisa pior no mundo. Você pode arrancar a verdade de algum prisioneiro com isso facilmente. Sem contar aquele treco que ela usa pra mexer no seu dente, aquele gancho, sim, esse mesmo, o gancho do Capitão Gancho. Sendo o gancho do Capitão Gancho você sabe que a qualquer momento ele pode arrancar um pedaço da sua boca, vai que ele te confunde com o Peter Pan?

"TUIMMMMMMMMMMMMMMMMMM"
Já disse pra vc ficar longe do motorzinho, língua!!!

No inferno, sim, no inferno, também terá uma salinha para que você fique eternamente cuidando de seus dentes.

"TUIMMMMMMMMMMMMMMMMMMM"
- hohoho, faz cosquinha!
Ué, quem disse isso?
- Nós, seus dentes.
Okay, Soneca, já chega. Daqui vamos direto ao psiquiatra.

Perto de onde eu moro, está localizada a Catedral Mundial da Igreja Universal do Reino de Deus. Como não podia deixar de ser, todo domingo o Maracanã de Deus está entupido de fiéis capazes de fazer qualquer coisa pela salvação, até encher o rabo dos pastores de dinheiro.



Como passo todo domingo em frente, rumo a casa da minha namorada (sim, playssons, eu tenho uma!), é bastante comum me oferecerem um jornalzinho da igreja. Apesar de não manter nenhum vínculo com a dita cuja, eu costumo aceitar. Primeiro porque aceitando, eu estou evitando que mais um mente fraca caia na lábia deles; segundo porque não é que o jornal é divertido?!

Há uma sessão de perguntas e respostas. Parecida com o seu O Globo de domingo - no jornal da família. A diferença está no assunto abordado. Veja uns exemplos:

Pastor, será que é errado assistir filmes de terror? Estarei condenado se assisti-los?
Carlos F. Silva - Queimados.

Não é que seja errado, você pode até assistir, desde que esteja certo que pode lutar contra as tentações do demônio.
Pastor Simas.

Olá irmãos! Eu gostaria de saber se é pecado me masturbar. Tenho 14 anos e tenho pensado muito em sexo ultimamente.
Jefferson Lima - Tomás Coelho

Jefferson, lute contra as tentações. Não é certo você tocar seu corpo dessa forma. É uma agressão contra você mesmo. Tente se distrair com seus amigos, e quando não agüentar, ore.
Pastor Carlos.

************

Vinho da salvação. Conhecem? Fui apresentado a ele. Um frasquinho mais ou menos assim:



Estava sendo vendido lá dentro. Algumas irmãs compraram e estavam conversando sobre isso no ônibus em que eu estava.

- Esse vinho é uma bênção! Valeu a pena... Vou dar pro Jorge, o pastor disse que com fé, o vinho melhora a gastrite dele.

- Eu peguei logo dois. Contra o demônio precisamos de todas as armas.

- Isso é verdade. Só Jesus mesmo...

- É, só Jesus!

Eu prometo que um dia farei o sacrifício de ir até lá. Levarei minha câmera com o gravador e relatarei o que se passa lá dentro. Esteja certo que será o melhor post do Esculhambação!.