Eu realmente fico feliz quando lembro que vivo em uma época em que uma movimentação bancária pode simplesmente ser feita via Internet. Ao mesmo tempo, fico com pena dos meus avós. O que faziam quando precisavam fazer um depósito urgente? E para sacar um dinheiro para fazer um lanche no shopping? Aliás, existia shopping?

Eita tempos difíceis... Eu não entendo porque os mais velhos insistem em dizer que o tempo deles era melhor. A violência era menor, é verdade, mas dizer que não existia é mentira. Nós pelo menos não vivemos a Segunda Guerra, a Ditadura, etc.

O conflito entre gerações pode ser uma coisa bem engraçada, se for associada à falta de um mínimo de QI. Quando as eleições começaram a ser feitas de maneira computadorizada, por exemplo, houve um caso aqui no subúrbio do Rio digno de A turma do Didi.

Uma senhora entrou na cozinha de um colégio onde havia votação, e digitou o número de seu candidato no microondas.



Durante o boom dos celulares (em 97, se não me engano), observei algumas pessoas de mais idade esperando o celular dar linha para poderem discar. Não satisfeitas, ainda gritavam: "Que merda, tá mudo!".

Me deu vontade de escrever sobre.. pentelhos. Não, não é sobre aquele priminho chato que te enche o saco pra jogar Tíbia no seu computador. Nem sobre a prima que te esgana se você não liberar o pc pra ela ver o flogão do Rebelde.

São sobre pêlos mesmo. Os pubianos, pra ser mais específico. "Pentelho" virou sinônimo de coisa chata, que incomoda. E não mais de "cabelo presente na região virílica & pubiana".

Tem gente que corta, raspa, só apara, passa cremes, não lava, ornamenta, faz trancinhas, mas pentelho é pentelho. Dizem que o pentelho é 37% mais duro que o fio da nuca. Quando seu namorado tiver acariciando sua nuca, na verdade o safado tá medindo o quão duro são seus pentelhos. Cafuné? Que nada, não dê esse mole! Fique observando a cara do pilantra.. "humm, os dessa aqui devem ser durinhos e enroladinhos" ou "opa! finos e delicados", ou até "pentelhos sedosos e macios, tô dentro!".

Anote mais essa: se seu namorado tiver as costeletas despenteadas e irregulares, há uma grande possibilidade de seus pentelhos conterem frizz.

Uma história sobre pentelhos que rendeu muita polêmica foi a da nossa vinho-tinto Vera Fischer. Todos viram a playboy dela, onde Verinha mostrou-se ecologicamente correta ao não defenestrar (não importa o significado, mas essa palavra é muito agressiva) seus lindos pêlos genitais. Teve gente que gostou, outros criticaram: "isso é uma falta de absurdo!", "o fotógrafo deve ter ficado com medo de encontrar piolhos naquele matagal".



Pentelhos de Vera Fischer era assunto cativo nos bares da cidade, almoços de domingo, encontros românticos, pronunciamento presidencial. Não importa, onde quer que esteja, alguém falava daquela floresta de Vera.

Só de pensar que moleques que nasceram em noventetrês já portam seus pentelhos por aí, me dá uma tristeza no peito. Em 1993, estreava na Globo a TV Colosso! Cachorros, bonecos, matar a fome, pessoal! Eu na época nem pensava em ter penugens, e hoje aqueles que nasciam já portam seus pentelhos. Aí é que vejo como estou velho. :(

E podemos ainda ampliar um pouco este agradável papo-cabelo. O que dizer daquelas mulheres que cultivam um horrendo bigode? Nem o diabo pode!

Uma índia? Um macaco? Não! É uma mulher. De bigode!

Na moral, isso não é um bigode.. é um trigode!

Há também aquele pentelho que parece que foi feito com a ferramenta Spray do Paintbrush. Aquele mesmo do Ronaldinho na Copa de 2002.



Muitos cientistas discutem sobre a real função do pentelho. Nos homens, é uma caracterização de palhaço, para o pênis (órgão feio, por sinal) ficar com uma aparência mais descontraída. Já nas mulheres, o pentelho tem diversas funções, desconhecidas até mesmo por elas. Pensem, mulheres: pra quê servem seus pentelhos??

- Servem pra proteger! disse uma amiga.

Proteger como?? Você já leu no jornal algo do tipo "Pentelhos salvam mulher de bala perdida"? Ou "Assalto tem final feliz graças a pentelhos femininos"?

Porém, o mistério maior é se existe algum componente químico nos sabonetes que o façam atrair tantos pentelhos. E pra tirá-los é necessário unha, coisa que não tenho sobrando.

Pra que diabos serve as unhas dos pés? Ok, meio a contra gosto sou obrigado a confessar que as das mãos servem pra coçar, tirar meleca e raspar as raspadinhas; mas e as dos pés? Dizem que a natureza é perfeita, mas será que é mesmo? Afinal de contas pra que tantas coisas aparentemente sem serventia no corpo humano?


Já deu sua "raspadinha" hoje?

Algumas coisas parecem servir apenas para dar trabalho e sofrimento. A unha do pé, como já citei, serve pra termos que cortar esporadicamente e encravar freqüentemente! Antes de escrever, juro que procurei serventia no Google pro apêndice. Está certo que o Google não estudou medicina em Cuba, mas algum conhecimento ele tem. Resultado: o apêndice serve pra inflamar e dar apendicite.

Pêlos são um caso a parte. Os da churréia, por exemplo, devem servir pra algo muito além do conhecimento humano. Pelo menos (com o perdão do trocadilho) não incomodam... Mas os da axila incomodam! Causam mau-cheiro se não for bem desodorizado e causam mau-cheiro - desodorizado ou não - depois de meia hora de futebol. Salvam-se as mulheres que podem retirá-los sem sofrer preconceitos - se elas não morarem na França.

Pêlos ao redor dos órgãos genitais servem para abrigar parasita se o indivíduo não for chegado a um banho, o famoso chato. E aquele rastro de pêlo embaixo do umbigo, além de indicar o caminho da festa, serve para ajudar o próprio umbigo a armazenar bolinhas de algodão que serão prazerosamente retirados com o dedo indicador.

O mamilo masculino serve para... Para pendurar piercings! É isso, enquanto o das mulheres serve para serem sugados pelos seus descendentes - ou não, o dos homens serve para pendurar apetrechos com tanta utilidade quanto um bigode.



Será que sou chato? Reclamão? Não tenho algo melhor pra fazer? Pode ser tudo isso, mas continuarei a defender que natureza não pode ser perfeita, afinal, ela criou um ornitorrinco!

Nunca imaginei que fazer pedidos para uma lanchonete fosse se tornar uma tarefa dificil. Pois é, se tornou. Nem isso posso fazer mais com tranquilidade. Porque? Leiam o diálogo abaixo e entenderão.
- 5 esfihas de queijo.
- Somente isso senhor?
- Sim.
- Não quer nada para beber?
- Não.
- Um suco, um refrigerante...
- Não.
- Uma cervejinha bem gelada?
- Não.
- Só as esfihas então?
- Sim. Como eu já lhe disse.
- Nenhuma sobremesa?
- Não.
- Um docinho? Uma torta?
- Não.
- Um sorvetinho?
- Não.
- Está bem, então 5 esfihas de queijo né senhor?
- Sim.
- Gostaria de levar mais três e ganhar um brinde?
- NÃO.
- Está bem, 5 esfihas de queijo...
- Isso...
- Tem certeza de que não quer nada para beber?
- Já disse que não.
- Certo, cinco esfihas de queijo...
- Aham..
- Olha, levando mais um pastel você ganha um boneco de Guerra nas Estrelas.
- Não, obrigado.
- Nem uma torta? Um Docinho?
- Não...
- Tá, cinco esfihas de queijo.
- É.
- Exato... Chegará até vinte minutos em sua casa.
- Que bom.
- Mas não quer mesmo nada para beber?
-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Pois é.

Meu nome é Bruno. Bruno Soneca. Estou estreando aqui no Esculhambação depois de uma longa negociação em que Bruno DA Costa me ofereceu milhares de dólares. Acertei meu contrato e cá estou. Alguns já me conhecem pela Coluna do Soneca, enviada semanalmente via email. Ou então pelo Cantinho do Soneca da Punknet, que não existe mais. Talvez então pelo La Bamba, minha banda de skapunk. Enfim, muito prazer, espero enchê-los de graça e sabedoria.


Estou preocupado. Fiz alguma coisa e não sei o que é. Minha mãe certamente está muito chateada comigo. Eis que vejo algo que ela deixou pra mim aqui na mesa do computador. Ela deixou um Brownie.

O Brownie é o jeito de alguém expressar que não gosta de você. Se você está chateado com aquela pessoa, você dá um brownie para ela. Porque não é possível que alguém coma isso, é muito ruim, é sem graça, é chato... Ou seja, significa que tem gente chateada com você. Certamente minha mãe não está satisfeita comigo. Conversarei com ela sobre isso mais tarde.

Ele está aqui dentro do pacote ainda fechado. Vou esperar alguém me magoar, aí dou o brownie para pessoa. E assim o brownie vai passando de mão em mão. Namoros são terminados com Brownies:
- Toma.
- Um brownie?
- Sim.
- Calma aí querida, vamos conversar...
- Não. Não dá mais. Pegue o brownie.

Demissões são resolvidas também desta forma:
- Hm... então o trabalho não está pronto?
- Não chefe, mas prometo que estará amanhã na sua mesa.
- Ok, leve esse brownie.
- Poxa.. Eu entrego ainda hoje.
- Não.
- Por favor.
- Não, e pegue logo esse brownie antes que eu chame a segurança!

Ou pra vaiar aquela apresentação ruim...
- Valeu gente, boa noite.
(Um brownie é tacado no palco)
- É galera... precisamos ensaiar mais... Tacaram um brownie no palco.

Pois é. Diversas utilidades...
- Presidente Lula...
- Diga companheiro.
- Isso chegou para o senhor
- E o que é?
- Parece um Brownie...
- Oh não! Tenho que melhorar meu governo!

Chega!Não aguento mais. Vou saber logo o que eu fiz que deixou minha mãe tão chateada. Poxa vida... Um brownie...

Acho que todos aqui sabem o que é um playboy. Não me refiro às revistas que o Rafael guarda com tanto carinho em seu armário do banheiro, me refiro aos homens (se é que assim podemos chamá-los) que vivem para ostentar dinheiro às custas do pai e da mãe. Mas e playsson, vocês já ouviram falar nisso? Eu já...

Playsson não é o filho playboy do Seu Creysson. Playsson é mais uma modinha infanto-adolescente em que os integrantes se auto-intitulam "a última cereja do bolo de chocolate". O objetivo de suas vidas é comprar um cordão de prata de no mínimo dois dedos de largura, usar roupas da Osklen e tentar disfarçar sua clara tendência homossexual.

O segundo parágrafo do post sobre Punk serve exatamente para ilustrar esse. Ambos tem muita semelhança em seus estilos; não no visual, mas no intelectual. Ou na falta de intelecto... É aquela história: Na mídia nada se cria, tudo se copia.

Bom, primeiro vamos deixar eles se apresentarem:



Agora vamos resumir esse monte de besteira segundo uma visão científica:

Assim como todos os primatas, os playssons possuem um líder. O deles é chamado de Mc Fox. Eles possuem também uma banda que idolatram, chamada Stronda. Apesar de tentarem claramente disfarçar as tendências homossexuais, como já mencionado, de vez em quando há uns deslizes devido à péssima qualidade de raciocínio.


Declaração gay via Orkut

Os playssons possuem extrema dificuldade de realizar qualquer tipo de operação que exija o mínimo de concentração ou raciocínio. Os cientistas ainda não definiram o cromossomo causador dessa deficiência, mas alguns estudos levam a crer que as causas sejam de origem hereditária.

Uma outra característica marcante desses indivíduos é compulsão por academias de musculação. Estudos recentes da universidade de Harvard comprovam que tal compulsão é gerada pela falta de massa encefálica. A musculação seria uma maneira de compensar essa grave perda.


Atenção pais

Para evitar a manifestação dos sintomas citados, evitem deixar seus filhos serem criados pelas avós, não os alimentem a base de mingau no café da manhã e o principal: procurem levantar sua auto-estima, ou no futuro tentarão compensar com bugigangas caras e sem utilidade.



Esse foi mais um post da série Traçando Perfil.

Cansei de ser uma vaca solteira e solitária. Todos os mamíferos têm o direito de ser feliz.

Desde minha saída da Parmalat (por motivos puramente comerciais e de ordem advocatícia), venho trabalhando arduamente para mostrar ao mundo que eu sou mais que um rostinho bonito e tetas grandes. Mas de umas semanas pra cá (talvez com a eminência e posterior virada do ano) me vi um tanto chateada pelo fato de não ter ninguém com quem compartilhar meus sentimentos mais profundos (poxa Rafael, nós tentamos).

Eu como não sou de ferro, e apesar de não gostar desse tipo de aglomeração, a despeito de nosso companheiro Diogo, também resolvi ir a uma Picareta...ops Micareta. Esta, escolhida a dedo por minha crença de que a vocalista é do Babado... (Hummm, piadinha infame).

Claudinha Milk deve ser uma boa menina, a começar por seu nome. Mas apesar de suas qualidades vocais agradarem demais, e eu ficar com a estranha sensação que aquela menina devia ser uma Pitty que notou que o Axé dava mais dinheiro, fui na Mimcareta pra pegar homem!



Sim, sou uma vaca sem vergonha; passei 5 anos da minha vida nua balançando o rabo no campo pra qualquer garanhão que passasse. Não me critiquem! Pois bem, estava lá eu, procurando uma boca sexy, um homem másculo, um Deus de Ébano... aham.... Alguém para beijar, quando vi uma cena que muito me fez pensar sobre a essência da mulher brasileira. No meio de tantos solteiros e solteiras (uma turba feliz e sem identidade), vi um casal que muito me lembrava Diogo e Juliana aos beijos (fato extremamente normal em um lugar onde "já sei beijar de língua" é hino).

O curioso do fato, e a despeito do som alto, foi nítido e quase uma daquelas cenas onde há trilha sonora para enfatizar a frase, que a jovem pergunta (talvez pela enésima vez só naquele dia): "Você me ama?"

Chegamos ao ponto crucial da minha vida solitária. Por que as mulheres precisam tanto da confirmação masculina de seu amor? Tudo bem, elas dizem que eles são todos iguais (ainda assim eu demorei um tempão até achar um que me agradava). Elas dizem que nenhum presta (de qualquer modo, não vivemos sem eles - as lésbicas que me desculpem).

Por que então ficar perguntando a cada 15 minutos se eles nos amam? E se ele estiver mentindo? A primeira mentira sai fácil quando um homem quer algo, as outras vêm como Control+C, Control+V na história de nossas vidas. E quem vai provar que eles mentem?

O casamento só agrava a situação, e isso eu já pude comprovar com vários casais amigos que cometeram esse ato terrível. Você já arranja encrenca com a sociedade civil ao assinar o contrato do "para todo o sempre", agrava a situação quando coloca Deus no meio, e sua mulher fica todo dia com aquela cara de "será que ele me ama?", só porque você não se desfez da sua coleção de revista de sacanagem sueca. Não dá pra entender os humanos...

P.S.: A micareta foi um estouro (de manada), pena que meu abadá ficou muito apertado. Da próxima, vou de tetas balançando, mas aí já vai ser carnaval!

Música sempre esteve muito ligada à política. Na época da ditadura, a MPB se manifestava por "baixo dos caracóis", ludibriando o governo militar e passando seu recado através de códigos. Hoje em dia, existe um movimento Punk-Rock-Anarquista igual a esse. Só que totalmente diferente.

É engraçado como nos dias de hoje, as pessoas se movimentam através da moda. Em todos os sentidos, desde os musicais aos políticos. A onda é meter pau no PT? Então vamos lá! A onda é usar boné Von Dutch torto? Fechado! A onda é se tornar um pseudo-anarquista revoltado que ouve Punk? Tô dentro!


Punk Erectus em seu habitat natural

Antes de tudo, sabe o que é Punk? Então, Punk não é Funk. Também tem briga, mas não é lado A e lado B. É cada um por si e moicano por todos. Em um festival/aglomeração/festinha/reunião Punk, há sempre o clímax, onde pequenas rodas são formadas cuja intenção é acertar um soco em seu semelhante. Com um pouco de sorte, você quebra o nariz dele. Isso sim é movimento popular.

Os integrantes desse grupo buscam a anarquia, mesmo que eles não saibam o que essa palavra significa. O que importa é que é bonito falar que são anarquistas. A Roda Punk significa revolta, a busca pela liberdade. Vai ver eles se sentem presos com tanta corrente no corpo.

Alguns símbolos fazem parte da doutrina Punk. A caveira mostra que o medo da morte é para os fracos. Busque sempre a guerra, mas corra para baixo da cama quando ela estourar.

Um símbolo que vem se tornando cada vez mais forte é a imagem do Seu Madruga. Afinal, é uma pessoa oprimida pelo seu próximo, e tenda mudar o sistema deixando de pagar o aluguel, ou seja, comunista (outra palavra muito admirada pelos punks, e assim como a outra, não precisa saber o significado), por mais contraditório que isso possa parecer.


Seu Madruga é contra o sistema

Resumindo, se você faz parte de uma família classe média pra cima, anda revoltado porque seu pai não te deu a nova Titan 125 e quer ser revolucionário (na falta de coisa melhor pra fazer), torne-se Punk. Depois de umas roupas pretas, um corte moicano e algumas correntes penduradas, qualquer um se transforma em um revolucionário!!