Falaremos de algo que entretém boa parte dos brasileiros. Afinal, para os que não tem TV a cabo, nada como chegar cansado de mais um dia de trabalho e descansar a mente no fantasioso mundo da teledramaturgia. Vamos deixar a Globo um pouco de lado. Ela já detém a liderança isolada no IBOPE... Vamos para o SBT.

Está certo que o SBT não tem muita tradição em fazer novelas, mas as importa como ninguém! Fábulas mexicanas são ultra-interessantes (<- Isso é uma ironia!), mas não quero falar sobre o enredo, e sim, os nomes; belos nomes...

Alguém se lembra de "Éramos seis..."? Não sei do que se tratava, mas podemos imaginar nome mais adequado para uma novela? Adaptando, podemos até fazer uma novela para o nosso presidente:



"A Usurpadora"! Cruzes! O que é isso? Diga-nos professor Pasquale:



Agora sim! Estava achando que era uma novela pornográfica... Mas, e "Pícara sonhadora"? Ah, essa eu tenho certeza, Tchutcholina é a atriz principal.



Ok, Pasquale, me equivoquei! Vamos a outros nomes de novelas: "Poucas, poucas pulgas". Fica explícito aqui, como o Sistema Brasileiro de Televisão é criativo para nomear novelas. Nunca assisti, mas deve se tratar de uma história onde um cachorro quase não tem pulgas... Interessante...

Para finalizar, "Café com aroma de mulher". A concorrência promete...

Estamos cheios de violência, corrupção, miséria, fome, prostituição, tráfico e mais uma infinidade de problemas sociais. Já pararam pra pensar de quem é a culpa? Eu já. E cheguei à uma conclusão: a culpa é da publicidade.



Vivemos cercados de apelos publicitário de várias ordens. A propaganda invade seu cérebro de tal forma que você nem percebe, e quando se dá conta, está comprando um novo celular LG com display colorido, MP3, blue tooth e câmera embutida. Você pode até já ter um celular parecido, mas esse tem 2.0 Mega Pixels, seja lá que merda isso for...

Beba Coca-Cola, aproveite e compre Baton! Quar pagar quanto? Se não tem dinheiro, faça um empréstimo com o Banco Real que dá 10 dias sem juros no Cheque especial, afinal, Amo Muito Tudo Isso.

Se você fica tentada com o novo shampoo Seda com queratina fortificante e extrato de erva ramificada da seiva de eucalipto da Amazônia, as pessoas de baixa renda também ficam. Viver em um mundo capitalista onde você é aquilo que você tem, faz com que os menos favorecidos apelem para meios ilícitos.

Não estou tentando justificar atos de violência, pelo contrário, quero mais é que eles apodreçam na cadeia. Vai ser sem personalidade assim lá em Bangu 2! A conclusão que quero chegar é a seguinte: Se a publicidade trás violência, lute contra ela. Esqueça o Nike Shox, temos similares no mercado:



Que mané Elma Chips, biscoito Globo é o que há!

Existem coisas que estão muito além da compreensão humana. Pelo menos a compreensão lógica. Uma dessas coisas podemos chamar de Lei do Retorno.

Meu ceticismo impede-me de crer que há algo superior conspirando nossos futuros, mas que essas coisas acontecem, eu não tenho dúvidas.

Você colhe o que você planta.
Aqui se faz aqui se paga.
Quem semeia ventos, colhe tempestade.

Essa última frase perdeu um pouco do seu sentido figurado. Os furacões Katrina e Rita são exemplos clássicos dessa teoria que mencionei. Qual o país responsável pela emissão de 1/3 dos poluentes na atmosfera e quem se negou a assinar o Tratado de Kyoto?? EUA... Qual o principal fator responsável pelos furacões? Efeito estufa causado pela poluição... Não precisa se gênio pra chegar a uma conclusão!



Vejamos outro caso onde a Lei do Retorno mostra sua força: Creio que todos conhecem João Kleber e seu programa Teste de Fidelidade (Não que conhecê-lo seja vantagem, mas vamos lá!). Pois bem, o ator do programa, resolveu interpretarna casa do apresentador e presenteou-o com um belo chapéu de Touro.



A Lei do Retorno não foi piedosa conosco do Esculhambação! Plagiamos a Parmalat, concorremos deslealmente com a mesma e hoje em dia temos apenas

Segundo reportagem do Globo Rural exibida em um domingo aí que eu não lembro, uma bactéria encontrada em carrapatos do tipo amblyomma cajennense, ou simplesmente carrapato-estrela; vem causando terror em determinadas regiões do Brasil. Esse parasita transmite a Febre Maculosa que pode levar pessoas à morte. Os sintomas são: febre, manchas vermelhas pelo corpo e diarréia, entre outros.



O Grupo Esculhambação correu atrás e conseguiu informações mais que bombásticas do CPME (Centro de Pesquisas Médicas Esculhambadas). Outras novas formas de bactérias estão surgindo no Brasil.



Severinus Paraíbas: Trata-se de uma espécie altamente nociva à vida em sociedade.

Sintomas: ânsia de vômito constante e burrice crônica.

A boa notícia é que já descobriram a cura. Trata-se da vacina nomeada Buani Mensalinho.




Robertus ex-gordius: Sua principal característica é a habilidade de manipular hospedeiros parasitas com uma substância chamada mensalones.

Assim como no caso Severinus, também foi descoberta a cura.




Lulas Sem Dedus: Bactéria parecida com a causadora da micose, dá coceira mas é aparentemente inofensiva. Não se sabe a causa nem a cura, aliás a própria bactéria parece meio perdida em meio à sujeia em que habita.

Opa! Voltando aqui a postar daquela maneira saudável que todos vocês gostam!

Er.. nem todos, alguns vão mandar eu me foder!

Pra quem não sabe, existe um site do governo, responsável por catalogar todas as profissões existentes legalmente. Percorrendo os links sem compromisso, me deparei com a atividade Profissionais do Sexo. Sim DeNer, você pode exercer sua atividade sem sofrer preconceitos profissionais.

No site, há uma lista de sinônimos. Difícil acreditar que isso tá em um site governamental. hahaha

5198-05 - Profissional do sexo - Garota de programa, Garoto de programa, Meretriz, Messalina, Michê, Mulher da vida, Prostituta, Puta, Quenga, Rapariga, Trabalhador do sexo, Transexual (profissionais do sexo), Travesti (profissionais do sexo) .

No mesmo site, tem ainda uma lista de regras e normas - uma série de planos para ser um bem sucedido na carreira. Veja:



Eu só fico imaginando alguém responsável por dar uma palestra à associação "Prostituta: União Trabalho & Amor (P.U.T.A)":

- Vamos lá, comecem a treinar olhares sedutores.
(Putas se entreolham, cada uma tentando seduzir de uma maneira mais eficaz)



- Muito bem. Agora vamos aprender apelidos carinhosos!

Palestrante mostra uma lista com váarios.. apelidos carinhosos! Incluindo Polenguinho, Gato Crocante, Princeso, Céu Limpinho e Abajur Da Minha Vida.
(Putas correm pra anotar)

A palestra não acaba por aí. Não me espantaria se surgisse um Curso Superior de Formação Profissional para o Sexo. Haha, imaginem a festa de formatura.

Agora, finalizando o post com uma dúvida que me assola: no caso, se a prostituta fizer sexo no seu período de férias, isso seria considerado hora extra?

Uma coisa que ninguém sabe sobre o Esculhambação, é que nós temos uma empresa de comunicação concorrente direta da Reuters. Fazemos e vendemos fotos de todo o mundo. Líderes nacionais, celebridades e tudo que possa ser importante para a evolução das bolsas de valores, paz mundial e/ou satisfação pessoal - fofoca.

Não publicamos tais fotos, pelo fato de querermos preservar o valor perante ao mercado capitalista mundial, ou seja, se explanarmos as fotos aqui, em questão de segundos nossos concorrentes diretos terão acesso à imagem.

Graças ao carisma de nossos visitantes, me vi obrigado a dividir com vocês algumas fotos exclusivas de nossas agências secretas.



Essa primeira foi tirada pouco antes de Yasser Arafat falecer. Estava aos cuidados de sua babá muçulmana extremista radical. Reparem na cara de espanto ao perceber a presença de nosso Paparazzi.




Essa foi tirada em uma cerimônia particular e restrita. O Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, presenteava a MC Tati Quebra-Barraco com o prêmio "Cultura Nacional". Mais que merecido, por sinal...




Por último, Uma das fotos mais disputadas pela "The Sun": O todo-poderoso presidente norte-americano G. W. Bush em um momento altamente dançante: Macarena!


Esse foi um post da série: "Nada na cabeça e um Photoshop na mão."

Outro dia minha prima de 10 anos (aliás, cheguei à conclusão que não importa a sua idade, você sempre terá uma prima de 10 anos pelo menos uma vez na vida).

Minha prima de 10 anos virou-se pra mim e disse uma informação que mudou a minha vida, e com certeza mudará o rumo da sua.

Ela falou que leu aquilo no papelzinho do McDonalds, aqueles que vêm na Bandeja Feliz.

- Primo, sabia que, pra dar nó em uma gravata você gasta 25 calorias?

- Não, prima de 10 anos, não sabia!

(nesse momento fiquei espantado com a futilidade presente nesse método educacional do McDonalds, porém já estamos acostumados)

Foi quando ela puxou o pior:

- E tem mais! Se você não souber dar o nó, você gastará 125 calorias!

- QUACK! QUE É ISSO?!

Quer dizer então que, se o malandro não sabe dar um nó na gravata ele vai perder 100 calorias a mais do que se desse o nó tranquilamente? Incrível isso.

Só queria saber, baseado em quê, o McDonalds chegou a essa conclusão?? Pesquisas científicas, Comprovações lógicas? Estranho isso.

Acaba então de ser criado uma nova profissão: Atrapalhadores de Nó em Gravata.

Eles serão requisitados principalmente nas academias, substituindo os instrutores, mas também podem atender em casa. Trabalharão a qualquer hora do dia, e você poderá perder calorias até vendo TV.

Os Atrapalhadores de Nó em Gravata andarão com uma malinha, contendo gravatas de várias formas, cores e estilos. Pra você emagrecer, basta escolher uma do mostruário, colocar no pescoço e iniciar o processo do nó.

Não se preocupe, o profissional estará treinado para atrapalhar, de todas as formas possíveis, o seu nó. Há várias técnicas, sendo a mais funcional delas, dar cutuques na barriga da pessoa. Não há quem consiga, hoho.

Infelizmente o Personal Trainer vai perder sua função, já que os Atrapalhadores de Nó em Gravata são bem mais funcionais e trarão um resultado mais imediato.

Então não se esqueça. Você que tá a fim de perder aquela barriguinha.. esqueça os tratamentos com aparelhos de abdominais inúteis do Polishop. Simule dificuldade ao dar um nó na gravata! Não seja boba, você perderá 125 calorias facilmente!

E foi pensando em você que tive o trabalho de fazer um sapeca manual de instruções. Pra perder peso, é só seguir atentamente os passos!



Obtenha ótimos resultados!! Veja:

Baseado em um post do colega blogueiro Eduardo, resolvi tentar mostrar porque uns estilos são melhores do que outros. Vamos à explicação:

Eu poderia demonstrar através de equações de alta complexidade, poderia demonstrar também, por meio de matemática financeira, números binários, física quântica, ou simplesmente cara-e-coroa; mas achei melhor explicar através de um método que o brasileiro é mais familiarizado graças ao nosso futebol. O método chama-se "eliminatória", ou simplesmente "mata-mata".

A regra é simples, sortearei duplas que se enfrentarão em turno único com jogo em campo neutro. As chaves irão se fechando até que tenhamos uma final e, consequentemente, um vencedor. Após os sorteio, assim ficou a competição:




Rock 3 X 2 Techno

Resumo:
Partida equilibrada, porém, o Rock acabou se beneficiando pelo fato de ter uma maior experiência devido à idade mais avançada. Pink Floyd Marcou um belo gol para o time vencedor.

Jazz 1 X 4 Rap

Resumo:
A equipe do Rap dominou e atacou a partida inteira. O placar só não foi mais elástico porque o Jazz possuía uma defesa sólida e experiente comandada por Louis Armstrong, contrastando com o goleiro mais vazado da rodada: Ray Charles. Parece que não vê a bola...

Axé 1 X 0 Punk

Resumo:
Partida fraca técnicamente. Os times não conseguiam fazer um jogo aberto, o que acabou em um jogo truncado e violento; principalmente por parte da equipe do Punk que teve 4 jogadores expulsos por brigar entre si. O gol foi marcado por Ivete Sangalo.

Funk 4 X 0 Metal

Resumo:
Praticamente não houve jogo. Os jogadores pararam em campo e ficaram apreciando as nuvens no céu. Estavam claramente drogados. As más línguas dizem que a "Pó-da-Grota" - empresa que patrocina a seleção do Funk - subornou o juíz, os bandeirinhas e os peritos responsáveis pelo exame anti-doping.

Hip Hop 4 X 4 Forró

Resumo:
As duas equipes partiram para o ataque desde o início do jogo. Com muita ginga e habilidade o Forró saiu na frente do placar, mas o Hip Hop conseguiu empatar com gol do Marcelo D2. Na disputa de pênalti, o Forró venceu graças à duas boas defesas do goleiro Falamansa.

MPB 4 X 1 Pop

Resumo:
Com a experiência do Capitão Chico Buarque e do goleiro Caetano Veloso, a seleção da MPB venceu com facilidade. Jogando como homens - principalmente Ana Carolina e Cássia Eler - a MPB já construiu o placar logo no primeiro tempo com a ajuda do goleiro-frangueiro Felipe Dylon da seleção do Pop. A partir daí foi só administrar a vantagem, mas no final, Lulu Santos acabou descontando para o Pop.

Samba 2 X 1 pagode

Resumo:
Jogando de forma parecida, as duas equipes fizeram um Fair Play. Com um pouco mais de ritmo, o Samba acabou fazendo 2 gols de contra-ataque com os atacantes Mangueira e Beija-Flor. Revelação fez o de honra para o Pagode. No fim do jogo, as duas equipes se reuniram do boteco pra comemorar a vitória e a derrota ao som de cavaquinhos e pandeiros.

Sertanejo 0 X 0 Clássica

Resumo:
Jogo extremamente monótono. A equipe Sertaneja subdividiu-se em duplas, o que acabou dificultando o entrosamento. A seleção Clássica, apesar de seguir metódicamente as instruções de seu técnico, não conseguiu empolgar os poucos torcedores do estádio. A partida terminou 0 a 0, mas a seleção clássica venceu nos pênaltis com boa defesa de Villa-Lobos.


Aguardem a próxima rodada do campeonato!

Continua...

Neste fabuloso e concorrido mundo da mídia, está cada vez mais difícil se destacar e obter uma popularidade desejável. Você que tem uma banda ou está montando uma, vai ganhar de presente do Esculhambação! um delicioso manual: Como criar capas de CDs e LPs estilosas, conseguindo assim, respeito entre os críticos e sucesso absoluto com seu público.

Você vai precisar de:

1 câmera digital (Breeze Cam tá de bom tamanho)
1 CorelDraw
1 Photoshop
1 Microsoft Word

Materiais extras:

Pentes (para fazer penteados)
Instrumentos musicais de sua preferência

Procedimentos:

Reúna sua banda em um local fresco e arejado e comece a tirar fotos aleatórias. Programe o temporizador, apóie ela em uma mesinha e faça cara de sério, mostrando todo o seu requinte profissional. Veja o exemplo.



Repare, no zoom, como a expressão séria dá uma sensação de profissionalismo:



Muito bem, agora vou dar um exmplo pra você que tem 3 componentes na banda. Pegue 1 (um) pente e faça como o sugerido a seguir:



Lembre-se que a pessoa tem que olhar pra capa e gostar do que está pegando!

Agora um truque sensacional: faça trocadilhos visuais com o nome do disco. Veja o exemplo que peguei, repare que eles usaram poucos materiais. Apenas corda e dois violões.



Pegue qualquer foto, abra-a no Photoshop e faça um recorte (contorno pelos componentes, removendo o fundo original). Abra o Corel Draw, desenhe um quadrado e insira qualquer textura (pode ser a Pele de Elefante, Discoteca Alucinante, Maravilha Deslumbrante ou Pedra de Utah).

Insira o recorte sobre esse fundo texturizado. Diagrame os nomes dos componentes da banda acima das cabeças dos mesmos. Veja:



Importante: Na hora da foto, evite fechar o olho.

Pegue 1 (um) Microsoft Word, e clique no ícone Wordart. Digite o nome da sua dupla ou banda, escolha uma cor contrastante com o fundo e aplique em qualquer espaço vazio da capa.





Continuando com a idéia dos trocadilhos visuais, veja como funcionou perfeitamente bem no exemplo a seguir:


Deixe a vergonha e o machismo de lado. Assuma o estilo da sua banda.. se for de músicas românticas, não hesite em tascar um grande coração (Inserir > Formas Prontas > Coração) na capa, envolvendo os componentes. Escolha uma fonte legível e boa sorte! Veja mais um exemplo:



Vale à pena arriscar um visual mais despojado! Pegue o pente e jogue longe. Capriche na roupa e bata outra foto.
Passe para o Photoshop, elimine o fundo. Abra o CorelDraw, desenhe um quadrado com uma textura (no caso de grupos de pagode, insira a textura Nuvens). Cole a foto (já sem o fundo original), insira um Wordart com o nome do grupo e tá pronto!



Aí está o seu manual! Agora você sairá por aí criando capas de CDs e LPs estilosas! Não tenha mais vergonha de divulgar o seu trabalho, coloque já o seu disco pra vender nas lojas!

Colaboração: Hermes (fotos)

Em tempo, estamos vendo os grupos de terceira idade crescendo e aparecendo cada vez mais na sociedade brasileira. Basta observarmos a vovó da filmadora, a vovó do pó e a vovó da boca suja.

Tendo a terceira idade como principal e único tema para esse post; resolvi entrar na onda de reportagem e entrevistar uma serena personagem de um grupo de rejuvenescimento e, chamada carinhosamente pelos seus amigos, de dona Dora.




FM - Dona Dora, como a senhora descobriu o grupo de rejuvenescimento ?

Dona Dora - Eu ficava em casa vendo o programa do Leão Lobo, até que vi o comercial do Grupo Vida Louca...

FM - E como a senhora se sente após as sessões de alongamento greco-islâmico da Somália e de desobstrução de vasos agudos da visícula biliar osteoporótica?

Dona Dora - Ahhh, eu me sinto muito jovem. Lembro dos tempos em que eu trabalhava como faz-tudo em uma casa pra caminhoneiros.

FM - E quais são as principais doenças que a senhora tem e gostaria de se ver livre através dos exercícios?

Dona Dora - Olha, o Mal de Alzheimer, Mal de Parkinson, osteoporose, bronquite alérgica, asma, tuberculose, gonorréia, sífilis, hemorróida e umas outras que agora não me recordo. Hãhãhã. (Risada gostosa)

FM - Dona Dora, sem levar para brincadeira, como está a sua vida amorosa depois da sua iniciativa gereontológica?

Dona Dora - Ui meu filho, chegou onde eu estava esperando. Meu marido também participa do grupo, e ele está dando duas toda tarde. E como sou mais sensível, na segunda já estou pedindo arrego.

FM - Com certeza ele está tomando uns remedinhos pra ter esse pique todo né?

Dona Dora - Com certeza, ele toma três comprimidos de captopril e usa bombinhas para asma. Sem isso ele não conseguiria dar nenhuma dessas voltas no quarteirão.

FM - Er... Mas eu tava falando da sua vida amorosa na cama!!!

Dona Dora - Ah meu filho, isso aí só nascendo de novo!!!



Conclusão:
Meninas do meu Brasil, viva a vida intensamente, por que depois, a única espetada que vocês vão levar será da acupuntura. E meninos, façam muito amor, pois mais tarde só nos restará levantar o colesterol...
Façam muita ESCULHAMBAÇÃO!!!