Vocês podem não acreditar, mas o povo brasileiro é o mais inteligente do mundo. É uma pena que somos um talento desperdiçado...

Que horas são? Olhou pro pulso pra saber? Viva Santos Dumont! Invenção brasileira.
Se os cerca de 20,000 Km de distância (calculei com o velocímetro do meu carro) que separam Brasil e Japão, podem ser percorridos em pouco mais de 24h, é graças à um brasileiro. 2X0 Dumont. É uma pena que os EUA usam, atualmente, a invenção brazuca para atacar Bagdá. E go to hell aquele que vier lembrar dos irmãos Wright!

Poucos sabem, mas há uma legião brasileira trabalhando com Bill Gates. São brasileiros descobertos por "olheiros" que imediatamente fazem propostas irrecusáveis para juntarem-se à eles. E eu que pensava que essa evasão era só no futebol... Imaginem um software brasileiro concorrendo com o Windows. Seria o "Janelas":


A tão odiada burocracia nacional, existe graças à inteligência dos brasileiros. Uma pena usarem a cabeça para o estelionato. A burocracia aumenta à medida que novas técnicas de burlar regras são inventadas. Quem nunca ficou apertando o 0 no orelhão enquanto falava, pra não gastar cartão? Falando nisso, o cartão telefônico é invenção nossa também! Além da Bina ou identificador de chamadas.

Vocês conhecem a "válvula cardíaca Dura-Máter"?? Pois é, eu também não, mas foi invenção brasileira na medicina e, hoje em dia, é usada por todo o mundo para substituir válvulas doentes do coração. Ah, o coração artificial também foi um brasileiro que criou. Fala sério, sou só eu ou vocês também estão sentindo o mesmo que sentiram quando o Cafu ergueu a Taça na final contra a Alemanha?

Mais invenções Brazucas:

Urna eletrônica pra votação.
Painel eletrônico pra substituição no futebol.
Soro antiofídico em pó.
Escorredor de arroz.
Terço eletrônico.
Severino Cavalcanti.
Mensalão.
Cueca porta-dinheiro.

Existem no mundo, muitas perguntas sem respostas. A primeira pergunta sem resposta é essa: quantas perguntas sem respostas existem no mundo?

Difícil responder né? Então vamos chamar esse número de X. Pensando bem, X não. Sempre usam o X. Vamos chamar esse número de.. "Nariz". Então fica assim:



A pergunta é: quanto vale um Nariz?

A cada tentativa - em vão - de resposta, um Nariz vai se modificando e aumentando. Veja:

Nariz será sempre uma variável, por que cada vez que você cita uma resposta para as perguntas sem resposta existentes no mundo, ela altera o seu valor inicial, perfazendo uma dízima infinitamente incalculável.

Quanto maior o Nariz, menor a capacidade intelectual da pessoa analisada, tendo em vista que ela tem pouquíssimas respostas (para as pergutas sem respostas existente no mundo).



Se você não entendeu essa fácil lógica matemática, seu nariz deve ser comprido e/ou arredondado (daquele estilo batata). Já, se você também não entendeu bulhufas, mas fingiu entender, não se preocupe. Seu nariz ainda vai crescer, não por burrice, mas por mentira!

Vou dar uma chance a vocês, e mostrar que EU tenho respostas pras perguntas sem respostas existentes no mundo. Tentem responder: pra quê serve o bocejo??



Bocejamos quando estamos com sono, cansados, certo. Mas por que abrir a boca e emitir um som feio? Poderia ser vários outros eventos - bem mais interessantes, diga-se de passagem.

Poderia por exemplo, sei lá.. sair um iPod da nossa boca, tocando Lullaby. Poderia surgir boquinhas nas nossas unhas, com todas elas cantando o refrão do boi da cara preta, em coro. Poderia também.. vejamos, nascer um pé de maracujá na nossa frente, e um deles cair já descascado e sem sementes na nossa boca!

Tem váaarias alternativas muito mais bacanas pra demonstrar o nosso sono/cansaço. Por quê bocejar?

Eu sou quase obrigado a crer que na seguinte teoria:




Nós, seres humanos, temos um número certo de bocejos pra gastar. Tipo, quando nascemos, temos uma quantidade inicial de.. 5.500 bocejadas.

Daí a vida vai passando, vamos gastando esses bocejos a que temos direito. Quando chega no bocejo de número 5.499, aconselho você a aproveitar tudo na vida: o seu fim está próximo.

Transe sem camisinha, com prostitutas, mendigos. Assalte um banco, chute macumbas, saqueie o Carrefour, xingue seu chefe, faça TUDO! Você pode até compartilhar um lugar na jaula de um Leão tailandês faminto. Não se preocupe, você está protegido de todos os tipos de morte. Sua vida só acabará no próximo bocejo.



Aquele professor chato de história da filosofia na verdade, tem um pacto com o demônio. Ele quer agilizar a morte dos seus alunos! Portanto, nada de Beethoven, Bach ou Mozart. Um truque é ouvir rock pesado. System of a Down, Slipknot, Kiss. Deus é o pai do rock!

As pílulas de êcstasy, são na verdade "prolongadores de vida". Inclusive, sendo muto usada para fins terapêuticos nas UTIs da Santa Clínica de Honolulu.

Aos precavidos, eu digo mais: não há uma forma de controlar esse seu limite de bocejos. Não dá pra ficar contando quantos faltam pra gastar e quantos já foram usados. É perigoso, a contagem vai te dar um sono incontrolável, te obrigando a gastar mais um bocejo.

Rá! Eu já respondi essa pergunta - até então - sem resposta existente no mundo. Tá explicado então, por que o Pinóquio é só um boneco de madeira, burro e que não pode nem fazer sexo!

Agora sim! Alguns já sabem, estou de computador novo.
Dá até mais prazer escrever daqui. O antigo já estava bem obsoleto. Comparando, um ábaco era mais funcional que o Excel.

***
Fiquem agora com depoimentos supimpas sobre o Esculhambação!, de blogueiros badaladamente pops. A nata cult da internet brasileira e de toda a região metropolitana de Honolulu.

Ronald Rios
"Agora que entrou no ar o E!, toda manhã eu vou tomar meu copão de Itambé, ou Batavo, ou até de Agua'rdente Curió, não importa. O que importa é tomar uma bebida de qualidade apreciando uma obra de entretenimento rica, com a Mariana Ximenes me chamando "Vemm Ronaldinho". Eu vou Mari, mas deixa eu acabar de ler o último post do E!"

Fanático
"Eu poderia dizer que este retorno era mais esperado que a volta da Columbia, se ela não tivesse explodido ao entrar na atmosfera. A explosão pode ser bem vinda neste caso, desde que seja baseado em sucesso. Eu poderia continuar, mas basta dizer que, desde o ocorrido alguns meses atrás, consumo apenas leite em pó. Não tem sido agradável, mas tudo em nome dos amigos. Maldita hora que os conheci..."

Erik Gustavo
"Quando meu empresário avisou que eu teria que escrever uma carta de recomendação para uma Vaca, eu me deixei levar pelo preconceito e não levei a sério. Ledo engano. Nunca havia eu pensado que uma Vaca poderia escrever melhor que os membros do site. Mas consegue, e com louvor. Recomendo o site dessa galera, ainda mais por causa da Vaca, com a qual não mantenho nenhuma relação sexual.

Adeus, pessoas! E visitem o subúrbio do Rio!"

Eduardo Carvalho
"Então, estou escrevendo este testimonial fui solicitado pelo Bruno para dar meus votos de fé e despejar algumas palavras sobre o seu novo projeto. É uma honra pra mim estar participando do segundo post dele, no ESCULHAMBAÇÃO. Acredito que, apesar da URL gigantesca, este seja um site de futuro. O Bruno escreve bem e a página tem um belo visual - fórmula mágica para ter muitas visitas.
Aposto e confio no potencial do site e minhas perspectivas para ele são as melhores possíveis. Incrível como anos de FS me fizeram perder a habilidade de escrever coisas sérias, mas desejo basicamente três coisas para o ESCULHAMBAÇÃO: sucesso, paz, amor, saúde, prosperidade e muito beijo na boca. Ok, seis."

Em tempo: Orgulhosamente, fazemos parte de uma região esquecida pelas autoridades. O subúrbio do Rio (citado por Erik) será involuntariamente alvo de chacotas. Mas só quem daqui faz parte, sente a grande energia do povo batalhador e honesto, que luta dia-a-dia por melhores condições de vida. Só no subúrbio, temos... Ah, que se dane. Isso aqui é uma merda mesmo!

Em tempo²: a Vaca entrou em contato comigo e eu permiti (não que eu seja o líder do E!, o que acontece é que a Vaca é nova e se sente na obrigação de pedir autorização pra alguém) que ela gerenciasse uma área no site destinada à venda e indicação de presentes bacanas para você dar a seus familiares, amigos e afins. Se eu fosse você, não perdiria uma só indicação. Mais legal que isso, só um saco de fandangos!

Vocês querem explicações a respeito da queda de braço do "Parmalat Mas Não Morde" contra a "Parmalat", certo? Pois bem... Aí está!



O PMNM estava entrando numa fase muito boa, pois estavámos atingindo a média diária de 200 visitas/dia. Havia um projeto de expansão - incluindo o "ParmaWap" e o "ParmaClick" - quando Bruno Costa recebe um telefonema do Hotel da Web informando-o de que recebera uma linda cartinha de amor da Parmalat com 11 páginas, pedindo a imediata retirada do site do ar.

Bruno Costa não sucumbiu. Pediu ao Hotel da Web que nos enviasse a cartinha, para que pudéssemos analisar e nos livrarmos das acusações através das brechas falhosas da lei. Já em posse da carta, quão grande foi nossa surpresa... Fomos acusados, entre outras coisas, de concorrência desleal. Confira abaixo:



Eles achavam que o site vendia laticínios?? Está certo, somos cinco rapazes virís no auge da ebulição hormonal; mas para produzir leite em escala industrial, precisariamos de muito mais que disposição, se é que me entendem...

Há ainda, um parágrafo em que a estagiária de direito Fernanda Cardoso Madeira (créditos à ela à esquerda) afirma que "É claro o aproveitamento parasitário da notificada..."! Entenderam?

O que poderia ser mais agradável do que ser insultado por uma pseudo-advogada de uma recém falida empresa de laticínios? Lutamos arduamente para levantarmos nosso site, desde os tempos de Blig, para sermos chamados de parasitas???


Isso é um parasita

Resumindo a história, gostaria de deixar bem claro que não fugimos da luta, afinal, por que temeríamos uma ação judicial por parte da Parmalat? Só porque poderíamos perder nossas casas?? Grande coisa, eu sempre quis dormir na rua mesmo...

Finalmente! Posso bater no peito e dizer: eu tenho um blog!

Desde março sem escrever. Vocês não imaginam como fiquei angustiado sem poder expôr minhas idéias em um blog. É como se um marinheiro não tivesse forças pra puxar a âncora do navio.

Agora fico feliz com o retorno e espero que (credo, que exemplo PÍFIO esse do marinheiro).

É isso aí galerinha, estou de volta com toda minha astúcia mental, comemorem!

Como muitos me cobraram, vou dar explicações sobre a origem do nome Esculhambação.

Em primeiro lugar, a pronúncia correta é Esculhambação!, e não Esculhambação. Note a exclamação presente no final da palavra. Isso significa que, ao falar o nome deste blog, você deverá consumir 50 mm³ a mais de ar. A exclamação exige um folêgo a mais, mudando completamente a entonação da fala.

Com a exclamação, você irá despejar na atmosfera 2% a mais de gás carbônico. Realmente, isso é maléfico à camada de ozônio. Por isso, peço que - por gentileza - evitem usar desodorantes à base de CFC. Colabore.

Esculhambação, do latim "Brasil", é definido por: desordem, bagunça, baderna, estado organizacional irreversível, falta de ordem, de método, agitação, barafunda, tumulto, perturbação, zona, zoeira, quizumba, barraco.

A palavra simboliza todo um estado de revolta. É representada por cores quentes, e vem acompanhada de um heavy metal.

Além disso, possui um valor simbólico muito grande na minha família. Tornou-se um jargão que acompanhou o meu crescimento e de meus primos, tornando-nos assim, cidadãos de bem.

Na hora de dar nome a alguma coisa (seja um filho ou um estabelecimento comercial), é preciso muita calma e pesquisa.
Cautela e Caldo de Galinha não fazem mal à ninguém. (Exceto à galinha)

Vou citar alguns exemplos de ERROS na escolha de nomes:

Academia Bosque dos Sonhos
Ginástica e Musculação
(Não dá pra imaginar bíceps e tríceps circulando pelo Bosque dos Sonhos!)

Activie Power
Creche Infantil
(Essa creche passa a impressão de tomar conta de ursinhos da Duracell)

Estrela Matutina
Dança & Show
(Sem comentários. Tá mais pra um boteco português!)

Esses são só uns exemplos pra vocês verem que todo o cuidado é necessário na hora de bolar nomes.

O Esculhambação (sem exclamação mesmo, vamos economizar despejo de CO²) tá aí no ar, e daqui a alguns dias, vamos estrear a sessão de vídeos. Aguarde.

Ob-La-Di, Ob-La-Da

Algum de vocês já parou pra pensar de onde viemos? Digo, além das "entranhas ovulacionais" maternas e da "maratona espérmica" paterna! Estou tentando alcançar mais longe. Os primórdios, a essência da vida. Do barro ou do macaco? To be or not to be, that´s the question!

Não quero com esse post, de maneira nenhuma, provocar o rancor dos criacionistas de plantão; aliás, longe disso. Quero apenas emergir o sentimento Socrático do seu mais profundo inconciente! Até porque, como disse-me um velho sábio encontrado sozinho em seu quarto, em meio às suas pinturas no Retiro dos Artistas (eu o conheci durante um trabalho pra faculdade): "Um homem pode fazer tudo na vida, desde que não venha a ferir suscetibilidas". Só não entendi o porquê dele estar usando um penico na cabeça...


Fernando: um artista mal-sucedido e filósofo nas horas vagas

Primeira teoria: "A obra divina"

Bem, gastaria horas pensando na razão pela qual Deus fez o homem; mas não é preciso tanto. Um ser onipotente deslizando sem rumo em meio ao "nada", que dependendo do ponto de vista, tornaria-se o "tudo"; condenado ao mais profundo tédio divino. Então surge a idéia: O homem!



- Criarei um ser à minha imagem e semelhança, dá-los-ei limites, que chamarão maldade. Darei a eles liberdade, cuja qual conhecerão por "livre arbítrio". Aquele que ousar infringir as regras, conhecerá o castigo.

E assim se fez: "The Sims".


Segunda teoria: "O acaso"

Antes, o nada imperava. Poeiras cósmicas vagavam sem rumo e, de tempos em tempos, inevitavelmente umas chocavam-se com outras. Graças à esse evento, as poeiras iam aumentando de tamanho, tornando-se pequenas pedrinhas incandescentes. O choque constante, acabou formando uma imensa bola de fogo, que não aguentando tal temperatura, explodiu.

Fragmentos da explosão formaram planetas, inclusive o nosso, que com o passar do tempo acabou por resfriar, tornando-se habitável para primitivas formas de vida. Essas foram evoluindo até os dias de hoje, onde o homem é o topo da escala evolutiva. Exceto o João Kléber!


Será que somos obras do acaso?
Deus nos fez como forma de lazer?
O Bob Esponja manteria relacionamentos homossexuais com o Patrick?
Tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?

Filosofar... Ou por dinheiro, ou por falta do que fazer!!

Olá!

Deixe-me apresentar... Meu nome é Vaca Bezerra Leite. Sou a mais nova integrante da equipe! Fui convidada a participar do site por afinidades com os participantes. Eu também tive problemas com a Parmalat, uma empresa de laticínios. Fui mandada embora por tentar liderar um movimento sindicalista a favor de melhores condições de trabalho para as vacas leiteiras.

Mas não pretendo usar meu primeiro post comentando esse fato lastimável. Fui escolhida pelos outros cinco, para apresentar a mais nova opção de entreterimentos da internet. Um site em formato de blog que, após promessas de inauguração em Junho, e após sigilo absoluto do nome, finalmente aparece com a alcunha de "Esculhambação!". Em outro post, explicaremos a origem e a decisão da escolha desse nome.

Finalmente, estamos no ar, ativos e mais tenazes do que nunca. Em nome de todos, quero agradecer à paciência dos DUZENTOS E DEZESSETE membros do nosso fórum no Orkut. Agradecimento especial também à Fernanda Madeira! Em breve vocês entenderão o quanto ela foi importante nesse nosso processo de amadurecimento.

Enfim, esse post é só o introdutivo, aguarde que no decorrer do dia e da semana, chegaremos com coisas novas e astutas!

Confira TODAS as áreas do site e boa diversão!

Muuuu!