Estava lendo o Grande Abóbora - um dos AOE Blogs - e fiquei sabendo da promoção de aniversário. O Marcus completou cinco anos como blogueiro e resolveu dar dois livros para as melhores histórias sobre pagação de mico ou roubadas que nos metemos.

E eu tenho algumas.

Escolhi duas que até hoje me fazem ter vergonha, mas separarei em dois posts. Sabe aquele fato embaraçoso que toda vez que você lembra te dá vontade de esconder-se em baixo da cama? Então.

A primeira foi quando, em 2006, fui estudar inglês por 2 meses no Canadá. Eu ainda tinha muita dificuldade com o idioma. Pronunciava e entendia muito mal, o que me fazia pedir a promoção pelo número no McDonald, mesmo que eu quisesse outra coisa.

Um dia resolvemos (eu, minha namorada e um amigo canadense) almoçar em um restaurante. Fizemos nossos pedidos (eu, claro, apontando o que queria no cardápio) e, após anotar tudo, a garçonete vira-se pra mim e pergunta:

- Super salad?
- Yes, please ? respondi de bate-pronto.



Ela estava me oferecendo uma salada de entrada, não tive dificuldades para entender. Mas por que a mulher insistia em ficar me olhando e esperando outra resposta? Comecei a ficar nervoso com a situação, principalmente quando ela repetiu a pergunta e eu notei que os outros dois na mesa estavam rindo.

Dessa vez, falando sem a mesma entonação segura da primeira resposta, repeti ? yes.

A gringa continuava me encarando com uma cara de interrogação, como se eu estivesse falando um dialeto Congolês. Neste momento, enviei um olhar suplicante pra minha namorada, quase implorando para que ela me ajudasse a sair daquela situação. Poucos segundos se passaram desde a primeira pergunta, mas a indagação da garçonete repetida pela terceira vez, misturada com as risadas do Brian e da Juliana me fez sentir tão ridículo quanto o Ronaldo explicando como foi pegar os travecos.




A essa altura, respondi tão baixo que eu mesmo quase não ouvi: "Yes, i wanna salad".

Como magia, a mulher anotou o que eu já tinha dito três vezes e foi buscar o pedido. Muito vermelho, mais pela vergonha e menos pelo frio, perguntei à Juliana o que havia acontecido. Entre gargalhadas, ela me explicou:

- Ela perguntou o que você queria de entrada: "soup or salad?"

Neste dia, aprendi que "Super Salada" só o Super Homem come.

Alguns jornalistas acreditam que o furo (ato de noticiar antes de outros veículos) é a coisa mais importante do jornalismo. Por causa dessa crença sem nexo, algumas aberrações acabam acontecendo, como essa aqui:



Show de informações. As seis perguntinhas básicas ensinadas no primeiro período da faculdade vão pro saco. Confira todos (?) os detalhes aqui.

Ué, ninguém comentou nada até agora?
Uma imagem vale mais que mil palavras:

Tanto tempo depois e o Padre voador continua em alta (com o perdão do trocadilho). Nem Ronaldo dos travecos e a prisão do casal Nardoni tiram totalmente o foco do clérigo e seus balões.

A onda agora é ajuda-lo a desviar das gaivotas em um joguinho personalizado.


Clique e divirta-se!

Os torcedores tricolores estão revoltados! Agora mesmo está acontecendo um protesto na frente do estádio Cícero Pompeu de Toledo, mais conhecido como panetone (redondo e cheio de frutinhas, hehe).
Os fãs do time da Vila Sônia levaram faixas, bandeiras e gritam histéricamente contra a sacanagem que o clube fez com eles. Muitos até ameaçam nunca mais entrar no estádio, como forma de protesto por tamanho desrespeito.

Pois então, vejamos o motivo do alvoroço entre os tricolores assumidos:
São Paulo leva Ellen Rocche ao Morumbi!

Um funcionário público foi rebaixado no Japão após uma investigação ter mostrado que ele acessou, no trabalho, sites pornográficos 780 mil vezes no espaço de nove meses.

10 mil cliques POR DIA? O cara é quase um maníaco do teclado. Esse vai ser o primeiro caso de viciado em site pornô com calos na mão... por causa do mouse!

Vamos direto ao ponto. O Théo, paulista gente-boa - por mais contraditório que isso pareça, teve uma visão através de um sonho. Nele, Moisés aparecia de pijama azul com corações alados dizendo: "Traga a velha blogagem de volta. Chega de Preta Gil e fotos de leitores fazendo sinais com as mãos".

Restou ao Théo criar uma barca chamada AOE Blogs com a galera da antiga. Nele, textos são criados - não copiados - e piadas retiradas de correntes de emails só são postadas quando realmente têm relevância. Entre e conheça os blogs.



Em breve teremos um menu ao lado com todos os blogs participantes desse novo condomínio bloguístico. Aliás, junto com o menu, vocês conhecerão o Novo Esculhambação!. Aguardem.

Você sabe o que significa Owned? Segundo o Wikipédia:

A gíria denota fracasso e humilhação, freqüentemente por meio da dominância de outro grupo oponente. Geralmente, o termo é usado para expressar dominância em um sentido negativo, declarando melhores habilidades que o oponente no jogo. "Owned" pode ser usado tanto na forma verbal "own" quanto na forma de substantivo, "ownage".

- Um vírus no seu computador fez você perder a monografia quase pronta? OWNED!

- Professor te pegou colando e você ficou com zero em "Realidade Socioeconômica e Política Brasileira"? OWNED!


Entendido? Agora vamos pra segunda parte: self owned.

Self owned nada mais é do que um owned provocado por você mesmo. É o famoso "se f*deu!" E por que eu tô falando disso? É porque - baseado em nosso amigo Fenômeno - resolvi elaborar o:



Pra encabeçar a lista - que está em ordem cronológica inversa - nosso amigo Ronalducho.



Ronaldo e os travecos

Ronaldo sofre no início do ano uma grave lesão que o obriga a deixar os gramados por quase 1 ano. Para recuperar-se, volta à cidade natal com o intuito de receber o apoio da família, da namorada e... dos amigos(a).

No último domingo, comemorando a vitória de seu time do coração, Ronaldo deixa sua noiva (ou ex?) em casa e leva um travesti para o motel. Chegando lá, pede para o traveco chamar mais duas amigas que, mais tarde, acusam o jogador de não pagar pelos serviços prestados. O Fenômeno, tentando justificar, diz que os confundiu com mulheres. Quando descobriu o erro, mandou-as embora pagando mil Reais para cada mulher de tromba. Elas, então, aproveitaram para ameaça-lo. Tornariam público se não recebessem R$ 50 mil.

Ronaldo foi ownado!



Beto e a Ferrari do Romário

Essa também envolve um jogador de futebol, mas indiretamente. No começo do mês, enquanto Romário curtia uma festa em Niterói, emprestou sua Ferrari F430 - avaliada em R$ 1,3 milhão - para uma amigo conhecido como Beto. Enquanto provavelmente mexia com as mulheres na rua, tentando compensar sua insignificância com a super máquina vermelha, Beto perdeu o controle e colidiu contra um poste, causando danos cujo prejuízo ele só conseguirá pagar após a quinta encarnação. Restou ao amigo sentar no meio fio e chorar.

Beto foi ownado!



Fábio Assunção e o pó

Fábio assunção foi flagrado em seu flat na companhia de um traficante de drogas, que tinha em seu poder 30 gramas de cocaína. A princípio, o ator foi levado para delegacia apenas como testemunha. Em seguida, declarou-se dependente químico e internou-se em clínica de recuperação. Por causa disso, acabou perdendo o papel na nova novela da Globo, Juízo Final.

Fábio Assunção foi ownado!



Cicarelli e as algas marinhas

A quarta da lista é a polêmica Daniela Cicarelli. A ex-esposa do travequeiro Ronaldo foi flagrada logo após o divórcio fornicando em uma praia da Espanha. Ato devidamente registrado por um paparazzi e instantaneamente divulgado para todo o mundo através da internet. Deus salve a internet!

Como se já não bastasse as 845184 montagens rodando a grande rede, ela resolve processar o Youtube e consegue tirá-lo do ar, provocando a ira dos nerds que não conseguiriam passar 24 horas sem os vídeos da Xuxa pagando peitinho. Campanhas de boicote à apresentadora começaram a pipocar até que tudo fosse reestabelecido.

Cicarelli foi ownada!



Klaus PP

Fechando a lista, o único anônimo. Pelo menos até aprontar aquele que foi conhecido como um dos maiores self owneds da história. Eu diria até que foi um duplo self owned twist carpado: Klaus.

O "esperto" rapaz resolveu um dia chamar a namorada para manter relações sexuais em seu quarto. Como o indivíduo tinha lesmas em processo de putrefação no lugar do cérebro, preparou sua webcam virada para a cama com o objetivo de gravar sua performance e mostrar para os amigos.

Talvez por não ter bases comparativas, ele nem desconfiou que seu membro de aproximados 6 cms seria eternamente aloprado não só por seus amigos, mas por todos aqueles que possuem um computador ligado na internet.

Resumindo. O moleque não conseguiu terminar o serviço com a garota, o vídeo vazou, recebeu a alcunha de Klaus PP (pinto pequeno), e foi condenado a pagar uma indenização de R$ 126 mil à vítima.

Klaus foi ownado!

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E vocês? Lembram de mais algum self owned? Comentem!

Update:

Como muito bem lembrado pelo Alf nos comentários, assista uma aula de self owned aqui. O coroa acabou com um casamento de trilhões de anos em 5 minutos.